Barrieren - Wenn der Partner trinkt

Die Nebenbuhlerin

2012-01-23T16:12:00.000+01:00

Foto: Röttger Bernd - "Stumme Wächter"

Liebst du einen Mann,der regelmäßig trinkt?
Dann hast du also eine sehr hartnäckige Nebenbuhlerin:

Die Flasche!
Du weißt nicht mehr, was in ihm vorgeht?
Du bist verwirrt,wenn er stumm seine Jacke nimmt und geht?
Du bist gekränkt,wenn er kein liebes Wort mehr für dich übrig hat?

Hier sind die Gründedafür:

Nach ihr sehnt er sich, wenn er tagsüber Stress und Ärger hat.
Und du wunderst dich, wenn er mit dir nichts (mehr) anfangenkann.

Sie gibt ihm das Gefühl, ein „toller Hirsch“ zu sein.
Du aber weckst keine echtenGefühle mehr in ihm.

Für sie lügt undbetrügt er dich.
Und du wirst nur zum Narren gehalten.

Sie verhilft ihm am Abend zu schneller Ausgeglichenheit undEntspannung.
Und du verstehst es nicht, wenn er seine Ruhewill.

Sie schafft es, dass er sich erst so richtigzuhause fühlt!
Und du machst ihm immer nur Vorhaltungen.

Sie lässt ihn mutigund selbstbewusst handeln.
Du aber kennst all seine Schwächen…

Sie macht ihn sanft wie ein Lamm und er hat nur noch Augen fürsie!

Und du erlebst ihn allzu oft aggressiv,zynisch und ungerecht.

Sie schafft es, ihn lustig und redselig werden zu lassen.

Du bist so enttäuscht, weil er dir nichtsmehr zu sagen hat.

Weine nicht – das ändert nichts! Handle!

Denn: Die Flasche mag eine starke Nebenbuhlerinsein…

– aber sie ist nichtunbesiegbar! Denn was sie ihm nicht geben kann ist

L I E B E !

M. T. Marquart

Die Säuferkarriere

2012-01-06T15:43:00.000+01:00

Quelle: Pixelio - Fotograf: Gerd Altmann

Die Säuferkarriere –woran du erkennst, dass dein Partner alkoholkrank ist:

Erste Alarmzeichen:

Du merkst, dass dein Partner sein einiger Zeit immer mehr trinkt.
Du stellst fest, dass er immer öfter betrunken ist.
Du erkennst, dass er immer früher am Tag anfängt zu trinken,
und wenn er keine Gelegenheit dazu hat, seine Hände auffallend zittern.
Du ertappst ihn dabei, wie er heimlich trinkt.
Du findest heimlichen Alkoholvorrat an den unmöglichsten Stellen.
Du erlebst, wie sein Verhalten sich sehr verändert und...
du und die Familie leiden darunter, dass er sehr launisch und inzwischen sehr oft unberechenbar geworden ist.
Dir wird klar, dass er oft absichtlich einen Streit vom Zaun bricht, nur um einen Grund zu haben, weggehen zu können.
Du kannst es kaum noch glauben, wenn er zum unzähligsten Mal verspricht, nichts mehr zu trinken.
Du spürst schon lange, dass er keine Gefühle mehr für dich hat.
Du selbst empfindest nur noch eine Mischung aus Verachtung und/oder Mitleid für ihn.

Körperliche Veränderungen:

Du siehst, wie er gesundheitlich immer mehr abbaut:
Er ist immer öfter krank.
Er leidet unter wiederkehrenden Erkältungen,
hat hartnäckigen Husten, der nicht abklingen will,
(ist noch stärker ausgeprägt, wenn er außerdem noch raucht!)
Nächtliche Unruhe, Schweißausbrüche, sprechen im Schlaf.
Durchfälle, fahle Haut, Haarausfall, schlechte(re) Zähne.
Schnelles Schlappmachen = verminderte Leistungsfähigkeit,
Immer häufig nicht fähig, zur Arbeit zu gehen, macht oft krank.
Jammert viel herum, beschwert sich über alles und jeden.
Sexuelles Versagen = keine dauerhafte oder gar keine Erektion mehr,
Sexualität, die nur noch auf den Akt beschränkt ist: (Vorspiel, Zärtlichkeiten usw. unterbleiben gänzlich), Sexualität wird mehr und mehr „tierisch“.
Dabei besteht auch ein Hang zur Perversionen, je nach Veranlagung.
Unflätige, unmoralische Redensarten, ordinäres Verhalten im täglichen Sprachgebrauch.
Verstärkte Neigung, sich vorzugsweise mit anderen Trinkern zusammen zu tun.
Leute, die nicht trinken, werden immer mehr uninteressant innerhalb des Freundeskreises.
Insgesamt großspuriges, lautes Benehmen, Angeberei und Wichtigtuerei.
Mischt sich in fremde Unterhaltungen ein, wird völlig Fremden gegenüber aufdringlich.

Schwere Anzeichen:

Blackouts nach nächtlichen Sauftouren.
Stark beeinträchtigtes Merkvermögen, verstärkte Vergesslichkeit,
die sehr oft mit Fantasieschilderungen „aufgefüllt“ wird, damit die Umgebung nichts merken soll.
Unkontrolliertes, stark schleppendes, „verwischtes“ Sprechen im Rauschzustand (man versteht überhaupt nichts mehr!)
Plötzliche Zuckungen überall am Körper, groteskes Grimassenschneiden ist feststellbar.
Klagen über Bauchschmerzen (geschwollene Leber!).
Angstzustände und beginnender Verfolgungswahn.
(Bildet sich ein, dass er von allen betrogen und belogen wird - richtet sich vor allem gegen die Partnerin, auch im Arbeitsleben gegen Kollegen usw.)

Extremer Alkoholismus:(Jenach Charakter mehr oder weniger stark vorhandenes Verhalten)

Hang, regelmäßig und gezielt seine Familie zu ängstigen, (das stärkt sein inzwischen schwer angeschlagenes Selbstbewußtsein),
körperliche Übergriffe auf die Schwächsten (Frau, Kinder, traktiert die Haustiere usw.)
Völliges „Austicken“ im Rauschzustand, Herumschreien, Randalieren, mit Gegenständen herumwerfen.
Unausgesetztes Vorsichhinreden, ähnlich einem Vortrag, ohne dass überhaupt jemand zuhört.
Schließlich das "Delirium tremens", Wahnvorstellungen, ...Bewußtlosigkeit.

All das kann dir bevorstehen, lieber Angehöriger!

Jetzt liegt es an dir, wie lange dudiese „Säuferkarriere“ begleiten willst.

Deine Geduld und deine Partnerschaft wird auf eine harteProbe gestellt!

Sie wird allein nur „genährt“ von deinenGefühlen, die da sind:

Liebe
Übertriebenes Verantwortungsgefühl
Falsche Loyalität
Mitleid
Angst vor dem Alleinesein
Existenzangst
Angst vor der Reaktion des Umfeldes
Weigerung, sich den Tatsachen zu stellen.

Mein Rat: Hole Dir Ratund Hilfe von Fachleuten!

Ansprechpartner sind Hausarzt,Pfarrer, Caritas, Selbsthilfegruppen

z.B. Alanon,Kreuzbund, Guttempler usw.

Viel Kraft und Glück wünscht dir

Marie Therese

Licht im Dunklen

2011-12-17T15:52:00.003+01:00

Quelle: Pixelio - Fotografin: Dorothea Jacob

Licht im Dunklen

Du bist mein Licht im Dunklen,

Dein Schatten ist mein Schutz.

Deine Flamme wärmt mich liebend Wonne,

Dein Schein umfängt behutsam meine Seel'

Strahlend bist du, kleine Sonne,

lässt mein Herz erleuchten hell.

All meine Sorgen blassen

unter deinem goldnen Licht,

Es keimen neu die Hoffnung und die Zuversicht!

Und bald ersteht vor meinem Angesicht

mein altes Leben leicht und neu.

M.T. Marquart

Ich wünsche meinen Lesern
ein gesegnetes, helles Weihnachtsfest
voller Liebe und Zuversicht

und in dem geheimen Wissen,

dass Gott in uns allen wohnt

und all unsere Herzen von innen erleuchtet!

Eure Marie Therese

Fragen an einen Alkoholiker

2011-10-19T20:15:00.000+02:00

Quelle Pixelio - Fotograf Georges

Wer bist du eigentlich, wenn du betrunken bist?

Bist du dann jemand völlig anderes,

als der Mensch, der du nüchtern bist?

Siehst du dich dann in einem besseren Licht?

Kommt es dir vor, als wärst du stark und gut?

Glaubst du wirklich, du hättest dein Leben wieder voll im Griff?

Für die kurze Zeitspanne.

Danach herrscht wieder das Chaos.

Dann wird dir klar, warum du trinkst.

Weißt du eigentlich, was deine Kinder tun,
während du vor dich hindämmerst?

Macht es dich nicht nachdenklich, wenn sie vor dir weglaufen,
weil du ständig nach Alkohol riechst?

Merkst du nicht, dass sie keinen Respekt mehr vor dir haben,

dich behandeln, als wärst du geisteskrank?

Dass du der Grund dafür bist,

warum sie keine Freunde mit nachhause bringen.

Und wie dein ständiger Suff ihnen so weh tut,

ihnen seelischen Schmerz bereitet,

der sie ein ganzes Leben lang begleiten wird.

Und…

Willst du wissen, was die anderen über dich denken?

Interessiert es dich denn, ob deine Frau dich noch liebt?

Und was wäre, wenn nicht?

Du lachst?

Was würdest du denn machen,
wenn sie eines Tages die Koffer packt,

und mit den Kindern durch die Tür einfach fortgeht…
Wenn sie gemeinsam alles in Kauf nehmen würden,
nur um nicht mehr mit dir leben zu müssen,

weil sie dich nicht mehr ertragen können,

weil ganz einfach alles besser wäre,

als weiter deine Trunksucht zu bedienen?

Was würdest du tun…

könntest du doch nur fühlen...

Liebe Mama...

2011-09-26T22:26:00.001+02:00

Quelle: Pixelio - Fotograf: Peter Hebgen

Nun bist du schon 2 Jahre tot.

Die Zeit vergeht so schnell…

Ich habe das Gefühl,

als läge es schon viel länger zurück,

dass du von uns gingst.

Mein Bild von dir ist noch lebendig,

wenngleich es bereits beginnt zu verblassen

und sich von mir zu entfernen, Stück für Stück.

Unwirklich, wie ein altes Foto,
dass zu lange in der Sonne gelegen hat.

Kurz blitzen sie auf, die letzten, innigen Momente mit dir,

wenn wir auf deinem damals erst neu gekauften Schlafsofa saßen,

von dem du immer behauptet hast,

die Sprungfedern kämen durch die Polsterung hindurch,

und drückten und schmerzten dich im Liegen,

so dass du nicht hast schlafen können.

In Wahrheit war es dein alter, ausgemergelter Körper,

der dich so empfindsam werden ließ, und der böse Magenkrebs,

der dich längst peinigte und von innen auffraß

und von dem keiner von uns etwas ahnte.

Nur du allein wusstest es – irgendwie,

auch ohne Diagnose und Befund.

Und du blicktest in Richtung Tod und littest Schmerzen,

die wir dir nicht abnehmen konnten
und vor denen wir Kinder kapitulierten.

Es gab Zeiten, da waren wir fast froh,
die Tür zu deinem Häuschen hinter uns zumachen zu können,

um nicht eingefangen zu werden
von dieser Hilflosigkeit und der Sorge um dich.

Doch auch du strecktest die Waffen vor dem Leben.

„Ich habe schon die längste Zeit gelebt…!“, waren Deine Worte,

die ich in den letzten Monaten immer öfter zu hören bekommen hatte.

Der scharfe Wind des Lebens zerrte immer mehr an Dir,

einer Frau, die einmal groß und schön gewesen war,

mit vollem Haar und vollem Busen,
strahlendem Lächeln und schönen Händen,

mit einem Willen, der so stark war wie ein Baum,

manchmal hart und unerbittlich wie ein Felsen,

aber auch zärtlich und einfühlsam konntest du sein –
wenn du es nur wolltest.

Nicht immer einfach warst du, Mama.

Zuletzt schwierig und verwirrt, hilflos und verzweifelt.

Allzu schnell gabst du anderen die Schuld für das,

was in deinem Leben schief gelaufen war.

Du hattest es nicht leicht, doch andererseits: du wolltest es so,

und du duldetest keinen Widerspruch!

Dennoch liebten wir dich und lieben dich noch immer…

Deine Stimme ist mir recht lebhaft im Ohr geblieben,

und manchmal höre ich in mich hinein,

nehme das verblassende Bild von dir mit dazu,

dass vor meinem inneren Auge erscheint,

und versuche, es festzuhalten und zusammenzufügen

zu einem realistischen Eindruck.

Doch mit jedem Mal fällt es mir schwerer,

diesen „Clip“ in mir abspielen zu lassen.

Er wird immer kürzer, immer blasser, immer bruchstückhafter.

Denn es fehlen genau die Attribute,

die ihn „lebendiger“ machen könnten.

Dein Lachen, dein Duft, Dein Blick,

der in mich hineinsehen konnte wie in ein offenes Buch…

Wo bist du nur jetzt?

Ich wünsche, ich könnte glauben, dass du immer bei uns wärst.

Dennoch zweifle ich und bange ich um dich.

Mein Beten gibt mir nur wenig Trost.

Ich vermisse dich sehr.

Und dann schieben sich die Bilder
von deinem Sterben vor das Selbstmitleid,
zeigen mir wieder deinen Schmerzen,

dein Jammern und deine Weigerung,

sich dem zu fügen, was sie in der Klinik mit dir machten,

um dich am dünnen Lebensfaden zu halten, dich zu retten,

dich zusammen zu flicken in deinem Innern,

obwohl alles schon vergebens war. Sie wussten es bereits.

Wir nicht. Wir hofften noch immer und ich war sicher,

du kämst noch mal heim, in dein kleines Häuschen,

wo die Sonnenblumen vor dem Fenster

im Wind nickten und auf dich warteten.

Du wehrtest dich, warst trotzig wie ein störrisches Kind,

und gleichzeitig hilflos wie ein altes, gebrochenes Zweiglein,

dass nie mehr würde zusammenwachsen können.

„Nun geht’s ans Sterben!“ hattest du mir zugeflüstert

und mir flehend in die Augen gesehen,

so, als könnte ich etwas daran ändern.

Natürlich habe ich künstlich gelacht und gesagt:

„Quatsch, Mama, du kommst wieder heim –
du musst es nur wirklich wollen!“

Ob das etwas geändert hätte?

Ach nein, du warst schon zu todkrank,

als dass du noch einmal hättest nachhause kommen dürfen.

Zu lange hattest du gewartet.

Hattest den Ärzten nur scheinbar ein Schnippchen geschlagen,

bis es nun zu spät geworden war für eine Behandlung.

Und ich habe mich so verhalten, wie ich mich nur verhalten konnte.

Ich war machtlos und verschreckt von diesem Leiden,

dem ich mich nun unvermittelt gegenüber sah.

All die tollen und klugen Worte, dich ich bis zu diesem Moment

zu anderen Menschen leichtfertig und scheinbar weise gesprochen hatte…

Hier waren sie vergeblich, angesichts deines bevorstehenden Todes,

der unerbittlich näher rückte, jeden Tag, jede Stunde einen Schritt näher.

Draußen schien nochmal kräftig die Sonne,
sommerlich warm für einen September.

Als wollte sie dir eine Abschlussvorstellung geben.
Feine Schweißperlen erschienen auf deiner grauen Stirn,

über deinen einst so schönen Augen, die du nicht mehr öffnen wolltest:

„Das Licht ist hier so grell!“, sagtest du nur und kehrtest dich bereits nach innen.

„Da hinten, in der Ecke, stehen sie schon und warten auf mich,

zwei dunkel gekleidete Männer! Sie denken, ich sehe sie nicht – pah!

Sie werden mich holen kommen – wenn es soweit ist…!“

Ich fühlte einen Stich im Bauch und das Grauen packte mich.

Ich wusste, dass wir dich schon verloren hatten, zu diesem Zeitpunkt.

Ich, als Krankenschwester, wusste sehr wohl, wie Sterben aussah.

Nur, wie grauenvoll das Sterben der eigenen Mutter sein würde, ahnte ich nicht.
Nun bist du nicht mehr da. Dein Häuschen bleibt leer für immer.

Wir Kinder geben dich nun frei, liebe Mama!

Niedergelegt sei die Trauer und an ihre Stelle trete die Vorfreude auf das Wiedersehn!

Lebe wohl im Jenseits, wo immer die Vögel singen und die Blumen blühen,

ohne sie vorher mühsam pflanzen zu müssen...

Marie-Therese Marquart

Jeder kriegt das, was er verdient!

2011-04-28T06:47:00.005+02:00

Foto: Pixelio - Fotograf: Georges

"Jeder kriegt das, was er verdient!"

Dieser Spruch ist hart.

Er ist überheblich.

Er ist anmaßend.

Er wird gerne von Menschen benutzt,

die eine gewisse Machtstellung haben.

Damit beruhigen sie sich gerne selbst.

Sonnen sich in ihrer erhöhten Position.

Sie glauben, "Richter" über andere spielen zu können!

Ihre Mitmenschen einfach so abzuurteilen,

ohne zu bedenken, dass keiner fehlerfrei ist.

Sie vergessen dabei, dass auch sie selbst

demselben "Richterspruch" unterworfen sind,

auch wenn sie glauben, selbst die große Ausnahme zu sein.

Wer kann über andere richten?

Wer den ersten Stein werfen?

Die, die Fehler machen,

die nur nicht entdeckt worden sind,

haben einfach nur Glück gehabt.

Irgendwann - wenn es an der Zeit ist -

werden sie offenbar.

Jeder - auch die Richter - werden gerichtet werden,

nämlich dann, wenn sie selbst vor den höchsten Richter treten.

Dann wird ihnen ihre größte Sünde - Hochmut -

als erstes vorgehalten werden und sie erkennen,

dass sie falsch "gerichtet" haben über Menschen,

die es nicht verdienten, abgeurteilt zu werden.

Auch ich ertappe mich manchmal,wenn ich allzu leichtfertig andere beurteile.

Dann klappe ich betroffen meinen Mund zu,

und behalte mein unreifes "Urteil" immer öfter für mich,

bevor ich mit Worten Unrecht tue,

weil ich im Grunde doch so wenig weiß,

über den betreffenden Menschen.

Allein IHM, unserem Herrgott,
der allein alles über uns weiß,

sollten wir es überlassen,

zu richten.

Eure

Marie-Therese

Ohne Dich

2011-03-20T19:59:00.000+01:00

"Treibgut"

Einstige Liebe,

Nur noch traurige Fassade,

durchzogen von tiefen Rissen.

Dein Gesicht, das ich so liebte.

Eine steinerne Maske.

Dein zärtliches Lächeln,

einst nur für mich allein gedacht,

verging darin zu Staub.

Dein so vertrauter Körper,

jeder Zentimeter deiner warmen Haut,

mir schmerzhaft fremd, wie ein ferner Planet.

Kein Anrecht mehr darauf.

Berühren verboten!

Deine Augen nehmen mich nicht mehr wahr.

Falls doch, sehen sie durch mich hindurch,

als wäre ich aus Glas.

Ausdruckslos, wie trüb gewordene Fenster.

Leer und nichtssagend dein Blick.

Verronnene Zeit, verschenkte Erinnerungen

an Stunden, Momente, Glückssekunden…

entschwunden.

Vergangen, verloren.

Unsere Liebe...

Wie Herbstlaub. Verschenkt an den Wind.

Unsere Küsse. Wie Blüten, verraten an den Winter.

Dein dumpfes Mitleid für mich,

kläglicher Rest einstiger Leidenschaft.

Peitschenhiebe für mein Herz.

Ohne Dich.

M.T. Marquart

Blackout für die Liebe

2011-02-24T14:35:00.025+01:00

Weiß gar nicht mehr,

wann und wie

ich eigentlich nachhause gekommen bin.

Kann mich nicht erinnern,wo ich überall war,

mit wem ich gesprochen, getrunken

oder... gestritten habe.

Weiß nur noch,

dass ich irgendwann ziemlich betrunken war,

mit einer fremden Frau spät in der Nacht,

in ihr Auto gestiegen und in einer unbekannten Gegend gelandet

und mit zu ihr in die Wohnung gegangen bin.

Dort zog sie mir die Schuhe aus

und warf mich auf ihr Bett,

und der Duft ihres schweren Parfüms

ließ mich all meine Bedenken vergessen

und mich annehmen, ich sei ein toller "Hengst".

Das Glas mit starkem Alkohol in meiner Hand

füllte sich irgendwie wieder von selbst.

Habe ich es nur geträumt,

dass sich diese Frau nackt zu mir legte?

Vage Bilder von unbekannten Zärtlichkeiten

und feuchten Küssen haften noch in meinem Kopf.

Zurück bleibt dieses Gefühl von Schuld und Schäbigkeit.

Habe ich es wirklich mit ihr getrieben?

Ich schäme mich, wenn ich daran denke,

und gleichzeitig fühle ich eine dumpfe Erregung,

süß, verrucht und...

Ekel vor dem, was ich tat

letzte Nacht.

Verdorben, versaut, zerstört ist mit einem Schlag

alles, was mir bisher doch so wichtig war.

Dabei liebe ich meine Frau, ja,

das tue ich wirklich!

Und dennoch muss ich mich jetzt,

wieder nüchtern und klar, verzweifelt fragen:

Habe ich sie tatsächlich letzte Nacht im Suff betrogen?

Und falls ja - mit wem?

Niemand kann mir das je beantworten.

Die Schuld liegt nur bei mir

und nichts auf der Welt

kann mich davon freisprechen.

Wie sehr bereue ich diese letzte Nacht!

Könnte ich die Zeit doch nur zurückdrehen,

dann wär ich gestern so gerne nüchtern geblieben,

dann könnte ich meiner lieben Frau

und meinen süßen Kindern

wieder in ihre lieben Gesichter blicken,

ohne mich für etwas schämen zu müssen,

an das ich mich nicht einmal erinnern kann.

Ein unbekannter Alkoholiker

Licht auf unserem Weg

2011-02-06T20:26:00.002+01:00

Quelle Foto: H.N.

Es kommt mir vor,
als wäre die ungewisse Zukunft

wie ein dunkler, schwerer Vorhang,

der vor unserem Leben hängt,

und von dem wir nicht wissen,

was hinter ihm verborgen liegt.

Wir wissen auch nicht,

warum es ihn gibt, diesen Vorhang.

Gott, in seiner unendlichen Weisheit allein

weiß warum.

Manchmal wäre ich so gerne in der Lage,

ihn einfach beiseite ziehen zu können,

um zu sehen, was die Zukunft mir noch bringt.

Doch andererseits bin ich wieder dankbar dafür,

dass ich es nicht wissen darf.

Doch wir sind nicht ganz allein gelassen

mit dem wenigen, was wir wissen.

Als göttliche „Entschädigung“ für dieses Geheimnis,

das mit unserer Zukunft verbunden ist,

erhalten wir in schwierigen Lebenssituationen

„Göttliche Tipps“ von oben.

Wir müssen uns nur für diese „Eingebungen“ öffnen,

sie für uns „lesbar“ oder „hörbar" machen.

Es hat den Anschein, dass wir,

wenn wir in schwierigen Situationen

aufrichtig und intensiv um einen „heißen Tipp“ bitten,

diesen auch umgehend erhalten.

Auf verschiedene Art und Weise.

Im Schlaf.

Durch Freunde.

Durch Bilder.

Durch Botschaften vielerlei Art.

Immer wieder erlebe ich,

dass mir gerade dann,

wenn ich nicht mehr weiter weiß,

mir innere Eingebungen

oft genau die Lösungen aufzeigen,

für mein Problem,

mit dem ich mich gerade abkämpfe,
weiterhelfen.
Und sei es nur deshalb,
weil ich über Nacht
plötzlich eine völlig neue Sichtweise,
das Problem betreffend,
gefunden habe.

Ich vergleiche es mit einem göttlichen Lichtstrahl,

der von oben auf uns herab scheint,

auf unser Problem leuchtet und uns sagt:

"Da! Schau hin! So geht’s!" oder
„So verhält es sich in Wahrheit!"

Und plötzlich wird alles heller, leichter,

einfacher und klarer in seiner Betrachtung

des Problems, das mir bisher so unlösbar erschien

und mit einem Mal weiß ich genau,

was ich tun – oder eben nicht tun – muss.

Zu lernen, auf diese kleinen Botschaften von Gott zu achten,

braucht zugegebenermaßen ein wenig Übung.
Das öffnet uns für unser Höheres Selbst,

das rund um die Uhr in jeder Lebensminute

mit uns zusammenarbeitet.

Es ist der berühmte "Hirtenstab",

der uns auf den einfachen, begehbaren Weg zurückführt.

Wenn wir es nur wollen.

Alles, was wir dazu brauchen, ist

Vertrauen.

Sonst nichts.

Eure Marie-Therese

Gewollte Einsamkeit

2011-01-20T19:01:00.001+01:00

Quelle Foto: H.N.

Eines Tages ist es plötzlich da, dieses Gefühl,
das sich anfühlt, als würde man eine Erkältung kriegen.

Eine große Unzufriedenheit macht sich plötzlich breit.
Ich will jetzt etwas ändern, ausbrechen, davonlaufen...
Ja, wirklich! Am liebsten würde ich abhauen,
alles hinwerfen, die "Dauersorgen" vergessen,
die Last der Verantwortung,
die Bürde der täglichen Entscheidungen,
ob für oder wider, das tägliche Auf- und Ab.

Ich bin es leid!
Einfach mal nichts mehr von alldem wissen,
nichts hören und sehen!
Und dann nicht auch noch ständig
Rede und Antwort stehen,
keine Erklärungen parat haben müssen,
warum man dies oder jenes so
und nicht anders gemacht hat.

Und überhaupt!

All die Leute, die sich so wichtig nehmen,
als wären sie der Nabel der Welt,
sie sitzen da und reden ununterbrochen
meist nur von sich selbst.
Sie gehen mir ungeheuer auf die Nerven!

Und dann,
wenn ich genug alleine mit mir war,
ausführlich mit mir selbst geredet
und in mir drin mit mir selbst diskutiert habe,
dann zieht's mich wieder hin zu den anderen,
die da so unbeschwert zusammen quasseln,
über Gott und die Welt,
weil ich weiß,
dass ich im Grunde genommen,
genau bin wie sie.

Und erleichtert stehe ich auf,
und gehe ihnen erwartungsvoll entgegen.

Marie-Therese

Neues Jahr - neue Hoffnungen

2011-01-16T13:59:00.000+01:00

Quelle Foto: H.N.

Ein neues Jahr hat begonnen...

Für mich ein Grund, neue Hoffnungen in mir aufkeimen zu lassen.

Hoffnungen auf die Erfüllung meiner Wünsche und Ziele,

die sich im alten Jahr aus vielerlei Gründen

nicht verwirklichen ließen.

Ich bin dankbar, dass es jedes Jahr einen neuen Anfang gibt,

einen Anfang, den uns die höheren Mächte

immer wieder aufs Neue schenken -

ein ständiger Kreislauf,

neue Chancen, vieles erneut aufzugreifen,

besser zu machen, als im alten Jahr,

Zweifel zu überdenken,

sich neue Perspektiven zu schaffen

und sich neue Meinungen und Ansichten bilden

über die eine oder andere,

bisher vielleicht etwas zu oberflächlich betrachtete Angelegenheit.

Verlorene Kontakte aufzunehmen und zu festigen,

Dinge in Angriff zu nehmen, die einem bisher

stets zu schwer gefallen sind oder uns lästig waren.

Plötzlich haben wir wieder den Wunsch,

einiges zu "richten" und zu begradigen,

uns selbst wieder mehr zu beachten,

auf das, was unser Körper braucht

- oder nicht braucht -

besser zu achten und

vielleicht sogar

ein neues Leben anzufangen....

Alles ist offen -

nichts bleibt uns verwehrt im Leben.

Es liegt an uns, was wir daraus machen,

denn das "Boot" unseres Lebens will nur bestrebt gesteuert werden,

das Ziel bestimmen noch immer wir selbst.

So blicken wir mutig in die Ferne

und fassen uns ein neues, frisches Ziel, ja, vielleicht sogar zwei?

Und vielleicht gibt es ja sogar einen Menschen,

der zu uns mit ins Boot steigt?

Mal sehn.....

herzlichst

Eure Marie-Therese

Weihnachten

2010-12-22T19:33:00.001+01:00

Quelle: pixelio - Fotograf: Harry Hautumm

"Weihnachten" bringe ich mit vielen schönen und
angenehmen Dingen in Verbindung:

Besinnlichkeit, Vertrautheit, Erwartung,
sich wieder näher kommen, sich etwas geben,
sich einander zuwenden, Zeit füreinander haben,
Gefühle, Stille, Liebe, Zärtlichkeit,
Vertrautheit, Zusammengehörigkeit...

Erinnerungen an unsere Kindheit steigen in uns auf,
mit unserer damaligen, unvoreingenommenen Einstellung
zu Kirche und Glauben,
und zu Gott, für den es in unserem erwachsenen Leben
gar keinen Platz mehr zu geben scheint.

Wir spüren gerade jetzt, in der Vorweihnachtszeit,
was wir damit verloren haben,
dass wir keinen Glauben mehr besitzen,
in nichts und in niemand.
Wie leer ist unser Leben, wenn wir das feststellen!
Eine Leere, die uns auch das prachtvollste Geschenk
nicht auf Dauer ausfüllen kann.

Woran sollen wir aber noch glauben in der heutigen Zeit?
Wer gibt uns denn die Sicherheit und das Vertrauen,
wenn nicht die Menschen in unserer unmittelbaren Nähe?

Vielleicht aber haben wir das Vertrauen zu ihnen verloren,
sind enttäuscht oder belogen worden,
haben uns verbittert abgewandt und uns entschlossen,
ohne sie weiter zu leben in der Überzeugung,
dass es besser ist, alleine zu sein, als verletzt zu werden.

Dabei haben wir aber etwas wesentliches vergessen:
Wir alle, jeder einzelne von uns, macht Fehler!
Wir alle, jeder einzelne von uns, ist manchmal unehrlich.
Wir alle, jeder einzelne von uns, tut Dinge aus Angst,
Nachteile hinnehmen zu müssen,
in den Augen der anderen als Versager dazustehen.
Wir alle, jeder einzelne von uns, ist fehlbar und schwach.

Wenn wir aber gerade das als Schwäche akzeptieren,
und uns daran erinnern wollten, dass auch wir Fehler machen,
so wie die, denen wir angeblich nicht verzeihen können,
dann erkennen wir, dass auch wir Verzeihung nötig haben.

...wie auch wir vergeben unseren Schuldigern.

Verzeihen ist Loslassen.
Verzeihen ist Größe.
Verzeihen ist Freispruch.
Verzeihen ist Liebe.
Verzeihen ist Heimkehr und Zuwendung.

Indem wir verzeihen, lassen wir los,
von unserer Verbohrtheit und unserem falschen Stolz,
von unserer angeblichen Härte
und Unnachgiebigkeit,
von unserer Perfektion
die es nicht gibt -
und erkennen,
wie schön es ist,
wenn wir uns wieder
ohne Vorbehalt zuwenden können,
den Menschen,
dem Glauben und damit auch Gott.

Was gibt es Schöneres zu Weihnachten?

Ich wünsche Euch ein glückliches und
befreites Weihnachten!

Eure
Marie-Therese

Kälte im Herzen

2010-12-06T20:23:00.001+01:00

Foto: Pixelio - Fotograf: Harry Hautum

Vieles, was wir dem Partner sagen möchten,
bleibt für immer unausgesprochen.
So manches, was wir so gerne erklären würden,
behalten wir lieber für uns.

Immer wieder nehmen wir uns vor,
eine völlig neue Seite in uns zu offenbaren,
eine Seite, die keiner von uns kennt.
Nur wir allein kennen sie.

Wir würden den Menschen, den wir lieben,
manchmal gerne zeigen, was wir wirklich empfinden,
was wir dringend bräuchten,
was wir oft töricht vom anderen erwarten
und wonach wir uns so sehnen.

Doch dann halten wir inne.
"Das kannst du doch nicht tun!",
hören wir die Stimme in unserem Inneren.
"Wie käme denn das rüber?
Das wäre doch kindisch!
Was wird er/sie von dir denken?"

Und die Angst, sich zu blamieren,
läßt uns unser Vorhaben im Keim ersticken.
Wir schließen wieder zu - wie eine Auster,
und bleiben wieder für uns alleine,
teilen uns nicht mit,
sperren den anderen aus,
weil es viel einfacher ist -
basta!

Wie, frage ich mich, wäre es denn,
würden wir aufhören mit unseren Selbstzweifeln,
wären wir nur offener und redseliger,
ohne die Angst, sich zu "outen" -
das neue Wort für: sich offenbaren!

Hätte Gott sich uns nicht offenbart,
lebten wir noch immer im Dunkel.
Er führte uns ins Licht
und läßt uns alle dummen Zweifel vergessen!

Ich wünsche uns allen, dass wir jetzt,
in der Vorweihnachtszeit
ein wenig mehr von uns offenbaren.
Uns einfach "öffnen"
für die Sehnsüchte unserer Mitmenschen,
ohne dabei daran denken zu müssen,
dass wir mißverstanden werden könnten.

Einfach alle Zweifel fallen lassen -
und DU SELBST sein dürfen!
Echt und unverfälscht,
wie ein "erwachsenes" Kind!

Dann könnten wir uns unbelastet freuen
auf das Weihnachtsfest,
ohne schon wieder
darüber nachdenken zu müssen,
wie unser Geschenk "ankommt"
und ob es auch "willkommen" ist.

Vielleicht schenken wir dieses Jahr mal
Aufmerksamkeit, Gespräche, Zuhören, Verständnis,
ohne Vorurteile und falsche Maßstäbe,
die wir nur zu gerne bei uns selbst ansetzen.

Das wünsche ich mir.

Eure Marie-Therese

Partner Alkoholkranker können viel bewirken

2010-10-26T15:31:00.004+02:00

Lichtblick

PartnerInnen von Alkoholkranken machen viel durch -
keine Frage. Sie könnten aber auch viel bewirken,
würden sie es nur richtig anfangen!

Dazu muss man sich mit der Krankheit Alkoholismus
auseinandersetzen, sich informieren! Gut wäre, sich einer
Selbsthilfegruppe anzuschließen, die sich auch um
Angehörige von Alkoholkranken kümmert und
ihnen die notwendige Selbstsicherheit gibt,
um in ihrem Leben etwas zum Positiven zu verändern.
Sicher gibt es eine solche Selbsthilfegruppe
auch in Ihrer Nähe.

Ganz kurz und "gerafft" könnte man es in folgende

wichtige Verhaltensregeln zusammenfassen:

(Alkoholkranker Partner/Person = AP)

So lange Sie Ihrer AP keine Grenzen setzen,
wird er/sie auch keine Grenzen einhalten!
(gilt auch in anderen Lebensbereichen!)

So lange Sie sich übertrieben um Ihre(n) AP kümmern, (Kontrollzwang)
wird sie/er Sie auch weiterhin voll mit Beschlag belegen!
(kein eigenes Leben mehr!)

So lange Sie nicht klipp und klar eine Entziehungskur fordern,
wird Ihr(e) AP auch nicht bereit sein, sich behandeln zu lassen.

So lange Sie ihr(er) AP

Alkohol freiwillig verschaffen (einkaufen)

so lange wird sie/er ihn ohne Einschränkung trinken
(so lange etwas da davon da ist!)

Fazit:

Erst wenn Sie ihr/ihm

1. ein unmißverständliches Ultimatum setzen

(bis zum...... erwarte ich von dir....!),
(Sich hierüber auf keine Diskussionen einlassen!)

und gleichzeitig

2. nicht umkehrbare Folgen bei Nichtbeachtung= Trennung/Scheidung ankündigen!

die Sie danach aber auch unbedingt einhalten müssen!!

3. angekündigte Konsequenzen durchziehen,

falls die AP Ihr Ultimatum nicht beachtet -
(ALLERWICHIGSTER PUNKT!)

Erst dann wird sich wirklich etwas ändern!

IHR GRÖSSTER Feind ist nämlich
Ihre eigene Angst vor Punkt 3.

Sie zu überwinden, ist der Schlüssel für eine
wirksame Verbesserung in Ihrem Leben!

Denn: Inkonsequenz ist der schlimmste Fehler, der Ihnen
bei einem Alkoholkranken passieren kann!

Sie/er muss lernen, dass Sie ihr Ding durchziehen!

Deshalb:

Holen Sie sich dazu noch heute Hilfe und Unterstützung!

Klicken Sie hier!

Infos über Selbsthilfegruppen

Ich wünsche Ihnen viel Mut und Konsequenz, um Ihr Leben zu verändern!

Ihre

Marie-Therese

Wichtige Stationen zum Trockenwerden

2010-10-18T19:10:00.007+02:00

Weg nach oben

• Die alkoholkranke Person möchte aufhören mit dem Trinken, schafft es aber trotz mehrmaligem Anlauf und ohne fachliche Hilfe nicht:

Sie müssen ihr klarmachen, dass es keine Zukunft für Sie beide geben kann, wenn sie wie bisher weitertrinkt und dass es ohne Therapie nicht geht. Solch klare, nicht selten als "herzlos" abgeurteilte Ultimaten geht es nicht. So lange die alkoholkranke Person annehmen darf, dass Sie in irgendeiner Weise beeinflussbar sind, wird es keine ernsthafte Änderung am Suchtverhalten geben.

• Die alkoholkranke Person möchte eine stationäre Therapie machen, hat aber tausend Einwände und Bedenken, dass im näheren Umfeld herauskommen könnte, was mit ihr „los“ ist:

Das ist normal und typisch für Alkoholkranke. Sie neigen dazu, ihr Problem zu vertuschen und wollen keinesfalls, dass das weitere Umfeld und die Arbeitskollegen es erfahren. Sprecht mit dem Therapeuten und räumt die Bedenken gemeinsam aus.

• Die alkoholkranke Person möchte zwar trocken werden, Sie stellen aber fest, dass sie dies nur Ihnen zuliebe tun will, selbst aber nicht davon überzeugt ist, mit dem Trinken auf Dauer aufhören zu müssen.

So lange die alkoholkranke Person nicht aus eigener Überzeugung trocken werden will, werden Sie bei ihr auf lange Sicht keinen Therapieerfolg erreichen.

• Die alkoholkranke Person will zwar eine Therapie machen, aber nur ambulant:

Das ist o.k., so lange es ihr wirklich ernst ist damit und sie auch regelmäßig zu den Therapiestunden geht. Trotz möglicherweise negativer Erfahrungen versuchen Sie nicht, sie diesbezüglich zu kontrollieren - vertrauen Sie ihr und warten Sie vorerst ab, ob die Therapie anschlägt.

• Die alkoholkranke Person möchte eine stationäre Therapie machen, hat aber tausend Einwände und Bedenken, dass im näheren Umfeld bekannt wird, was mit ihr „wirklich los“ ist:

Das ist normal und typisch für Alkoholkranke. Sie neigen dazu, ihr Problem zu vertuschen und wollen keinesfalls, dass das Umfeld, Freunde und Arbeitskollegen von der Alkoholsucht erfahren. Sprechen Sie gemeinsam über diese Bedenken mit dem Therapeuten und suchen Sie nach einer akzeptablen Lösung.

• Die alkoholkranke Person fürchtet sich vor der Therapie, weil sie nicht weiß, was dort alles auf sie zukommt:

Im Grunde handelt es sich hier wieder nur um die verständlicherweise sehr ausgeprägte Angst, mit dem kommenden Entzug nicht klarzukommen. Kein Wunder! Durch viele negative Selbstversuche hat sich die Erfahrung eingebrannt, dass es nur furchtbar werden kann! Auch hier hilft das Gespräch mit einem Sucht-Therapeuten, noch vor Antritt der stationären Kur. Er kann schon mal Einblicke geben in das, was den Suchtkranken in der Klinik erwartet.

• Die alkoholkranke Person oder auch Sie haben ein Problem mit der langen Trennungszeit. Wer kommt inzwischen finanziell für die Familie auf, falls vorher eine Berufstätigkeit vorlag?

Schon beim Antrag auf eine stationäre Kur wird Krankengeld vom jeweiligen Versicherungsträger beantragt. Nachdem der Alkoholkranke selbst fast kein Geld benötigt, kann dieses zur Unterstützung der zuhause verbliebenen Familie beitragen. Ansonsten beim nächsten Sozialamt nachfragen.

• Die alkoholkranke Person hat Angst, ihre Arbeit zu verlieren, wenn sie die Kur über einen langen Zeitraum stationär antritt:

Normalerweise unterstützen Arbeitgeber eine Entzugsmaßnahme. Manche Arbeitgeber "unterbrechen" vertraglich das Arbeitsverhältnis, um nach Beendigung der Entziehungsmaßnahme sofort wieder einzustellen. Auch hier gilt: Sich informieren, wie es im eigenen Betrieb gehandhabt wird.

• Die alkoholkranke Person hat Probleme wegen der kliniküblichen, vorübergehenden Kontaktsperre:

Die Kontaktsperre soll für die zu Beginn der Entziehungsmaßnahme dringend notwendige innere Einkehr und ein "Zur-Ruhe-Kommen" für den Alkoholkranken sorgen. Diese therapeutische Vorgehensweise hat sich sehr bewährt und trägt zur Eingewöhnung und besseren Akzeptanz der Maßnahme bei. Bestärken Sie sie darin, dass diese Maßnahme gut und wichtig ist für sie und erklären Sie, dass Sie selbst damit überhaupt kein Problem haben. Wenn dies auch nicht unbedingt der Wahrheit entspricht - es ist notwendig! Auch von Ihrem Verhalten hängt es jetzt ab, ob der Start gut und reibungslos verläuft.

Generell ist zu empfehlen, bei der Klinik Ihrer Wahl nachzufragen, wie es dort im Einzelfall gehandhabt wird. Dadurch erhält man die Möglichkeit, sich besser vorzubereiten.

Ich wünsche viel Erfolg!

Eure

Marie-Therese

Der Weg

2010-10-14T15:27:00.004+02:00

Wohin?

Da traf ich Dich,

auf meinem Weg ins Unbestimmte.

Auf der Suche nach Liebe und Akzeptanz,

nach Verständnis und Glück,

nach einem neuen Aspekt in meinem Leben,

von dem ich nicht weiß,

was es noch für mich bereithalten mag.

Ich sah in Deine Augen.

Sie verstanden mich, sie akzeptierten mich,

sie erzählten mir von Deiner Suche,

nach Liebe und Glück vielleicht,

oder einer vagen Hoffnung

auf einen neuen Aspekt in Deinem Leben,

der ihm vielleicht einen völlig neuen Sinn,

eine neue Wende geben könnte.

Wir trafen und wir trennten uns,

jeder für sich,

auf seinem Weg der Suche,

stellten wir fest,

dass es uns unerwartet weitertreibt,

im Fluss unseres Lebens,

dessen Geheimcode wir folgen,

bis wir irgendwann innehalten und sagen:

Jetzt ist es gut.

Marie-Therese Marquart

Die da draußen glauben mir nicht!

2010-10-09T19:55:00.002+02:00

Weit weg vom sicheren Ufer

Eine Tatsache, unter der Partner von Trinkern
sehr oft zu leiden haben.

Das liegt daran, dass Alkoholkranke meist "zwei Gesichter" haben.

Das eine, das nette Gesicht zeigen sie denen, auf die sie einen guten Eindruck machen wollen oder müssen, also in der Öffentlichkeit, am Arbeitsplatz, im Verein, beim Nachbarn, im Freundeskreis, am Stammtisch usw.

Doch dann gibt es da noch das böse, das "zweite Gesicht", das kommt dann zu Tage, wenn man irgendwann unter sich ist, niemand zusieht, keiner zuhört. Dann kann man die "Sau" rauslassen, das eigentliche, versoffene Ich ungeniert präsentieren!

Ist das richtige Quantum an Alkohol erst mal erreicht und kommt dann der Punkt, an dem unser Trinker "zuviel" hat, kommen plötzlich all die verletzenden Verhaltensweisen wie Kaltschnäuzigkeit, Ignoranz, Sarkasmus, Zynismus und schneidender Hohn bis zur Schmerzgrenze zu Tage.
Oft kann er bei in der Erniedrigung seiner Angehörigen gar kein Ende mehr finden! Es tut ihm scheinbar gut, seine Lieben zu tyrranisieren und zu erniedrigen. Er peinigt aber die, die eigentlich tapfer zu ihm stehen, die ihm ständig helfen und ihn schützen - die, die mit ihm zusammenleben -
seine Familie!

Niemand ahnt, dass nach öffentlichen Veranstaltungen erst zuhause der "Tanz" so richtig losgeht, dass er streitsüchtig ist wie ein Kampfhund und nicht lockerläßt, bis wir uns einlassen auf den Streit, uns herausgefordert fühlen, uns hilflos versuchen zu verteidigen, unsere Verletzungen aufbrechen sehen und verzweifelt die Liebe suchen, die uns in solchen Momenten so weit weg uns absurd erscheint, so, als hätten wir uns das alles nur eingebildet!

Es passiert nun das, was uns Partner so mürbe macht, uns auf Jahre hin seelisch zerstört, uns willenlos und resigniert werden läßt, bis wir irgendwann aufgegeben haben und gar nichts mehr an unserer Situation ändern wollen.

Denn wir GLAUBEN schließlich das, was uns da ständig an den Kopf geworfen wird! Wir ziehen uns den häßlichen Schuh an und unterwerfen uns, nur um des lieben Friedens willen.

Dann hat unser Trinker das erreicht, was er eigentlich wollte:

Er hat dafür gesorgt, dass für ihn auch weiterhin gesorgt wird!

Denn irgendwann glauben gerade wir Trinkerfrauen, dass wir

häßlich, fett, alt, dumm, aus schlechter Familie sind, eine schlechte Schulbildung haben, froh sein müssen, dass wir überhaupt einen abgekriegt haben, zu nichts taugen, an unsere Arbeit gehen sollen usw.

Die Gemeinheiten eines Trinkers, die er uns im Rausch antut, sind mannigfach und schädigen jeden, der auch nur lange genug an seiner Seite bleibt.

Die da draußen aber, die kennen diesen miesen Kerl nicht!

Sie kennen nämlich einen ganz anderen!

Die kennen den Netten, immer Hilfsbereiten, stets Lustigen, Dienstbeflissenen, den Alleswisser bei Problemen,
den tollen Ratgeber!

Ist das dieselbe Person?? fragen wir uns?

Ja.

Es sind die Eigenschaften, auf die auch wir einmal hereingefallen sind
und die wir an unserem Trinker so geliebt haben, bis...

ja, bis wir endlich das präsentiert bekommen haben,
was hinter der Mogelpackung steckte:
Einen egoistischen, kranken Säufer!

Müssen wir uns das noch länger bieten lassen?

Sind wir dazu geboren worden?

Nein!

Es stimmt nämlich nicht, was uns da täglich an den Kopf geworfen wird!

Das tut er nur, um sich selbst gut zu fühlen, in seiner Sucht, die ihn nicht mehr losläßt wie ein böser Teufel!

Überlegt mal:

Wir haben das doch gar nicht nötig,

denn wir können allein auf uns gestellt leben, selbstbestimmt und eigenverantwortlich!

Wir müssen es uns nur selbst beweisen!

Eure

Marie-Therese

Verurteile niemand, der dein Elend verurteilt!

2010-10-03T19:56:00.001+02:00

Quelle Foto: Bernd Röttger

Alkoholikerfrauen lernen im Laufe der Zeit sehr gut, alleine mit ihrem "Säufer-Elend" klarzukommen. Sie werden richtige Meister darin, sich nach außen hin abzuschotten, niemanden hereinzulassen, keinem einen "richtigen" Einblick zu gewähren.

Sie decken ihren Säufer, lügen für ihn, unterstützen seine Ausfälle, entschuldigen ihn und verteidigen ihn bis zu Selbstaufgabe...
(Leider werden Kinder auch in diese "Pflichten" mit einbezogen.)

Die restliche Familie, Freunde, gute Nachbarn, die das "Säufer-Elend" entweder aus unmittelbarer Nähe oder auch aus der Ferne mitverfolgen, wollen oft aktiv helfen. Sie "mischen" sich ein, sie "urteilen" und nehmen sich Kommentare heraus, weil sie glauben, helfen zu müssen.

Kein Wunder: Sie sehen das "Drama" von außen objektiver und leiden nicht unter dem, wie ich es nenne: "verschleierten Blick" für diese völlig unnormale und grenzwertige Lebenssituation, so wie die, die mit dem Alkoholiker emotional (ihn lieben, an ihm hängen) in Verbindung stehen und von daher keine Wahl haben, zwangsläufig da mit einbezogen sind (z.B. Kinder, Eltern und Partner des Alkoholikers).

Sie verstehen nicht, warum keine entsprechenden Maßnahmen gegen den Familien-Säufer ergriffen werden, warum alle zusehen, ihn unterstützen, ihm seinen "Stoff" auch noch einkaufen und hinstellen.
Sie wollen helfen, erwarten aber andererseits auch konkrete Schritte quasi als Reaktion auf ihre Hilfsmaßnahmen.
Je mehr sie helfen und eingreifen (Hilfe bei körperlicher Gewalt, Gewähren von Asyl bei Übergriffen usw.), umso mehr tragen sie eine Mitverantwortung und möchten deshalb auch konkrete Schritte erkennen können im Hinblick auf die Konsequenzen, die die Säuferfamilie "ihrem" Säufer auferlegt.

Leider werden sie sehr oft enttäuscht.
Alles bleibt beim Alten.
Warum ist das so?

Weil die, denen sie helfen wollen, keine Kraft haben, aus dem "Säufer-Elend" auszusteigen. Sie wissen den Weg heraus nicht. Sie schaffen es nicht - und bleiben.

Die Folgen?
Helfer und deren Hilfe werden immer seltener.
Grund:
Ihre "Rettungsaktionen" bleiben ohne Wirkung. Somit hören sie auf, zu helfen, mischen sich nicht mehr ein, gucken weg und wollen mit der ganzen Situation nichts mehr zu tun haben, weil sie irgendwann keine Geduld mehr haben und erkennen, dass die Angehörigen des Alkoholikers nichts verändern wollen.

Fazit:
Alles bleibt wie es ist und wird immer schlimmer!

Darum: Säuferfrauen laßt Euch und Euren Kindern endlich helfen!
Ihr gewinnt nichts, wenn ihr bleibt.
Ihr helft Eurem Säufer nicht, wenn ihr ihn weiter unterstützt!
IM GEGENTEIL !!
Setzt ihm klare Grenzen und Ultimaten z.B.:

"Wenn Du nicht bis..... in eine Therapie gehst, verlasse ich Dich!"

Sonst...?
Sonst seid ihr irgendwann GANZ ALLEINE !

Eure

Marie-Therese

Angehörige auf dem Aufopferungs-Trip

2010-09-04T20:26:00.006+02:00

Wo ist der Weg?

Wer mit einem Trunksüchtigen zusammen lebt, egal, ob verheiratet oder nicht, wer ihn pflegt, sich um ihn kümmert, ihn beaufsichtigt, ja, einfach die komplette Verantwortung für ihn übernimmt, hat sein eigenes Leben zum größten Teil aufgegeben. Kein Wunder! Die Sorge um den Alkoholiker nimmt alles in Anspruch. Für die betreuende Person selbst bleibt wenig Spielraum, denn sie hat sich voll und ganz auf die Trunksucht des Partners eingestellt, es zu ihrer Lebensaufgabe gemacht.

Eigene Ziele und Ansprüche, Sehnsüchte und ein Gefühl für sich selbst, die Befriedigung ureigener Bedürfnisse verkümmern nach und nach. Sie werden verleugnet, auf später verschoben, verdrängt von ganz anderen Gefühlen, die massiven Einfluß nehmen auf das alltägliche Miteinander.

Ganz vorne rangiert ein übertriebenes Verantwortungsgefühl.

Es besteht einfach darin, dem, was der trinkende Partner sagt und tut, die höchste Priorität einzuräumen.
Vor diesem Vordergrund wird alles andere zunehmend zweitrangig. Je schlimmer die Sucht, umso stärker werden Kontrollzwang und Anforderungen an den nicht trinkenden Partner.

Ein Säufer im mittleren, fortgeschrittenen und Endstadium seiner Krankheit bedarf ständiger Betreuung und Aufsicht. Die Tatsache, dass er im alkoholisierten Zustand eigentlich ständig "Mist" baut, hält einen Angehörigen ununterbrochen auf Trab und das wohlgemerkt: Tag und Nacht!
Wer kann angesichts dessen ruhigen Gewissens ein eigenes Hobby betreiben oder dergleichen? Ein Ding der Unmöglichkeit, so glaubt man.

Man kann es ohne weiteres mit der Betreuung eines Schwerbehinderten vergleichen, der ebenfalls nicht alleine gelassen werden darf.

Eine Verschaufpause gibts meist erst dann, wenn ein Alkoholiker endlich seinen Rausch ausschläft
Dann darf sein(e) BetreuerIn aufatmen, selbst einmal zur Ruhe kommen, wobei dies bereits im fortgeschrittenen Zustand auch nie lange dauert, denn Alkoholiker haben einen oberflächlichen, unruhigen Schlaf, während dem sie sehr oft sprechen und um sich schlagen oder treten.

Alkoholiker sind unberechenbar wie kleine Kinder.

In bereits gut angeheitertem Zustand zieht es sie gerne nach draussen, sie wollen unter die Leute, quatschen, gelöst vom bevorstehenden Alkoholgenuß, anfangs mit "Gott und der Welt", suchen anschließend gezielt nach Gleichgesinnten und trinken sich vorzugsweise in der Gruppe gezielt in einen befriedigenden Rauschzustand.
Wird darüber hinaus weitergetrunken, stellt sich - abhängig vom Charakter des einzelnen - das typische Säufererscheinungsbild dar, welches oft mit aggressivem Verhalten einher geht, zu Pöbeleien und zu Zusammenstößen mit anderen führt. Der Säufer fühlt sich jetzt durch die Droge ungemein stark! Nicht selten kriegen er dann gehörig eine aufs Maul und stolpert blutend nachhause, wobei ihn nur sein Schutzengel davor bewahren kann, vom nächsten Auto überfahren zu werden. Wieder ein schrecklicher Anblick für den betreuenden Partner, der ihn zuhause empfängt und ein weiterer Grund, künftig noch besser auf den "Alkie" aufzupassen.

Solche "Auftritte" in der Öffentlichkeit tragen schnell dazu bei, dass sich ein Alkoholkraner an den gesellschaftlichen Rand bugsiert. Hat er gute Freunde, die in beschützen, kann er wirklich von Glück sagen.

Ansonsten wird er schnell als Penner abgestempelt, öffentlich verlacht und verhöhnt, wird zur Lachnummer für andere, die ihn gerne gezielt betrunken machen, um sich anschließend über ihn zu amüsieren. Bezeichnend ist, dass gerade solche Leute selbst meist schon mit einem Bein in der Sucht stehen und nicht viel fehlt zu einer eigenen, vielversprechende Säuferkarriere.

Krankheitstypisch ist nämlich, dass gerade in der Position des Alkoholiker-Einsteigers gerne über den viel weiter abgesunkenen Trinker hergezogen wird. Verursacht durch eine innere Abscheu:
"So will ich nie werden!" und einer dumpfen Ahnung, man selbst könnte womöglich ebenfalls auf dem besten Weg sein, genauso zu werden, wie der, den man gerade zum Gespött macht. Quasi zu inneren Abwehr nimmt man dann das hilflose Gegenüber aufs Korn, weil man sich dann vorübergehend besser fühlt. Beide, Einsteiger und Fortgeschritteter, saßen gerade eben noch einträchtig zusammen an einem Tisch und haben gemeinsam getrunken!

Tragisch ist, dass nicht nur der Alkoholiker sondern seine gesamte Familie ist Abseits gerät.
Der soziale Abstieg, das "Stigma" betrifft alle - auch die Kinder!

Hinzu kommt, dass PartnerInnen ungewollt gerade die Schwächsten in der Familie, die Kinder, vernachlässigen, um sich zwangsläufig ständig um den "betrunkenen Störenfried" zu kümmern, ihn ruhig zu stellen, ihn zu beobachten und zu kontrollieren, um die Situation nicht noch mehr eskalieren zu lassen. Instinktiv schützen sie zwar damit die Kinder, gehen jedoch oft den Weg des gringsten Widerstands und geben in entscheidenen Momenten lieber klein bei, nur um die scheinbare Harmonie nicht zu gefährden.

Durch dieses Verhalten fühlen sich aber Kinder vom nicht trinkenden Elternteil aber verraten und allein gelassen und fangen an, sich abzukapseln und zurückzuziehen. Ein "Es ist alles in Ordnung"-Verhalten wird an den Tag gelegt. Ängste werden verschwiegen oder vertuscht.

Mütter von solchen Kindern - und auch ich war eine solche Mutter! - glauben nur zu gerne, dass scheinbar alles in Ordnung wäre. Im Grunde genommen aber spüren sie längst, dass nichts mehr stimmt!

Es hat keinen Sinn, solche Bedingungen alleine durchstehen zu wollen!
Es gibt professionielle Hilfe für von Alkohol belastete Familien.
Wenn Sie sich als Partnerin eines Alkoholikers - insbesonderes mit ihren Kindern! - überfordert fühlen mit der Gesamtsituation, suchen Sie gezielt Hilfe, die vielerorts angeboten wird.

Erster Schritt: Ein Telefonanruf!

Auf dieser Seite finden Sie Kontaktadressen und Rufnummern und dem Menüpunkt:
"Hilfe und Beratung suchen"

Warten Sie nicht noch länger und gehen Sie neue Wege mit Ihren Kindern.
Weihnachten ist nicht mehr weit und soll dieses Jahr ein friedliches und fröhliches Fest für Sie und Ihre Kinder werden. Es gibt Alternativen - Sie müssen sie nur suchen.

M.T. Marquart

Dein Blick

2010-08-25T13:06:00.019+02:00

Allein...

Du blickst mich an und siehst mich nicht.
Du lässt mich reden, doch du sprichst nicht.
Du siehst mein Leid, es rührt dich nicht.
Du kennst mich und verstehst mich nicht.

Du hast dein Ziel lang schon verloren.
Tief in dir gibt es nur noch dich.
Mein Kummer stößt bei Dir auf taube Ohren.
Dein kaltes Herz versetzt mir einen Stich.

Wo sind sie nur, deine Gefühle?
Tief in Dir sperrtest du sie ein.
Selbst wenn ich hoffend danach wühle,
es wird nie mehr wie früher sein.

Drum gib mich frei und lass mich gehen,
denn meine Lieb’ versickert blind.
Wie eine Fremde muss ich gehen,
so wie ein ausgesetztes Kind.

In meinem neuen Leben wird
kein Platz mehr für dich sein,
und irgendwann werd’ ich vergeben,
vorbei der Schmerz - und ich allein…

Marie-Therese Marquart

Vergebung - manchmal sehr schwierig!

2010-08-17T17:57:00.002+02:00

Ehrlichkeit und Offenheit sind gerade unter der Problematik der Alkoholsucht in einer Beziehung ein sehr schwieriges Thema!
Verheimlichen und Vertuschen gehört leider zum Krankheitsbild des Alkoholismus. Wer mit einem Trinksüchtigen zusammen ist, kann davon ein Lied singen!
Nicht süchtige Partner haben schwer zu kämpfen mit dieser suchtbedingten Unehrlichkeit, dem Hang des Trinkers, zu verheimlichen und zu verunglimpfen. Besonders schwer zu verkraften ist es, wenn wir uns als Partner auf die "Vereinbarungen" und "Versprechen" verlassen wollen, die getroffen und gemacht wurden. Sehr oft stehen wir vor den Trümmern dessen, was sich im Nachhinein nur als heiße Luft erwiesen hat. Wieder haben wir uns darauf eingelassen, obwohl wir doch eigentlich schon wußten, dass es wahrscheinlich wieder mal nicht eingehalten werden würde.

Dass ein alkoholkranker Partner sich in den meisten Fällen gar nicht an das halten kann, was er zu Zeiten der Reue, der Nüchternheit und des Vorsatzes, sich ändern zu wollen, gemacht hat, verstehen wir nur schlecht. Wir setzen den selben Maßstab an, den wir bei gesunden Mitmenschen ansetzen in der Hoffnung, die Sucht eines Tages besiegen zu können. Und schließlich wollen wir doch den süchtigen Partner auch nicht in Bausch und Bogen als Wortbrüchigen abstempeln und schenken ihm immer wieder aufs Neue Vertrauen, angetrieben von Gefühlen wie Liebe und Verantwortung.

Irgendwann jedoch ist auch unsere Kraft und Geduld am Ende!

Wir fühlen uns komplett verraten und ausgenützt, können dieser Beziehung/Ehe nichts mehr abgewinnen und wenden uns endgültig ab von dem Menschen, der uns ja doch immer nur aufs Neue enttäuscht hat mit seinen trickreichen Ausreden, hohlen Versprechungen und Lügen, die allesamt nur darauf abzuzielen scheinten, uns hinters Licht zu führen.

Dies ist der Punkt, an dem es oft kein Zurück mehr gibt.
An dem alles scheitert.
Der Vertrauensbruch ist endgültig nicht mehr zu kitten.
Der "Narren-Bonus" ist aufgebraucht!
Wir haben gestrichen die Schnauze voll
und wollen endlich einen Schlußstrich unter diese Farce ziehen!

Und wenn dann aber derjenige vor uns steht, und ein letztes, wirklich allerletztes Mal um Vergebung bittet, dann müssen wir die schwierigste Entscheidung unseres Lebens treffen. Und ganz egal, wie wir uns entscheiden, und was die anderen dazu sagen werden, müssen wir zu unserer Entscheidung stehen!

Nur: Irgendwann merkt es auch der Dümmste, dass wir alles mit uns machen lassen und dass unsere Entscheidungen so wackelig sind, wie ein Kartenhaus, das bereits durch den leisesten Luftzug umfällt!Denn unser ganzes Selbstwertgefühl und unsere Achtung vor uns selbst hängt davon ab, wie wir uns entscheiden.

Und diese Entscheidung kann uns niemand abnehmen.

Eure

Marie-Therese

Vergebung

2010-08-17T17:20:00.004+02:00

Verschlossen

Ohne, dass du weißt von mir,

stehe ich vor Deiner Tür.
Das Herz ganz weit,
der Hoffnung voll.

Du hast dich von mir abgewandt,
Bliebst hart obwohl ich bittend vor dir stand,
Dein Herz ganz fest vertäut,
in Stricken von Feindseligkeit.

So bitt' ich Dich, entlaste mich,
lass mich nicht hier so stehen,
und dein Herz begnadig’ mich,
läßt mich nicht einfach gehen...

Nur um Vergebung bitt ich dich,
verzeih mir doch, was ich getan,
so sehr noch lieb ich dich,
ach, hör mich endlich an!

Denn eines Tages, könnts es sein,
mit bangem Herz, der Reue voll,
stehst du vielleicht vor meiner Tür,
und bittest leis: "Verzeihe mir!"

M.T. Marquart

Die Seele ist wie tiefes Wasser...

2010-07-02T16:26:00.000+02:00

Quelle: Bernd Röttger www.sheepdog.de

Die Seele ist wie tiefes Wasser...

Oft wissen wir gar nicht, was wir uns für unser Leben wünschen und erhoffen. So vieles, was wir erträumen, kann scheinbar nicht in Erfüllung gehen, weil uns Ängste daran hindern.

Sie glauben, Sie hätten keine Ängste?

Weit gefehlt!

Hier die Pallette von Gefühlen, die aus dem Grundgefühl "Angst" resultieren:

(Einige davon werden auch Ihnen nicht unbekannt sein!)

Neid und Hass,

Minderwertigkeitsgefühle,
aufbrausendes Verhalten,

grosse Unsicherheit,

ständige Selbstzweifel,

Kontaktschwierigkeiten,

Gastunfreundlichkeit,
übertriebenes Mißtrauen,

ausgeprägte Zurückhaltung,

Sprachfehler wie Stottern,

Wasch-, und sonstige Zwänge,

usw.

Sie alle sind "Kinder" der Angst. Viele Mitmenschen sind davon betroffen.
Meine Mutter hatte ihre letzten Lebensjahre solche Ängste gegenüber Fremden, dass sie auf jeden äusserst gastunfreundlich wird abweisend wirkte.

Sogar ich habe das nicht als "Angst" interpretiert, sondern es lediglich als einen Charakterzug meiner Mutter gesehen. Heute weiß ich, dass sie nur aufgrund von schlimmen Kindheitserlebnissen (siehe mein Buch "Barrieren") niemandem mehr vertraute und vor allem Männer ihr grosses Misstrauen erregten. Grund war ihr böser Vater, den sie als Kind als Schläger und äusserst grausamen Menschen kennen gelernt hatte.

Angst ist jedoch überlebensnotwendig für uns.

Ohne Angst würden wird nicht überlebt haben. Wilde Tiere hätte die Menschheit längst gefressen, hätten wir uns todesmutig auf sie gestürzt ohne uns vorher eine nützliche Strategie der Jagd auszudenken, deren Antriebsfeder die Angst war.

Angst lässt uns "vernünftig" bleiben, lässt uns abwägen und prüfen, bevor wir uns auf etwas einlassen. So schützt uns die Angst und sorgt dafür, dass wir uns keinen sinnlosen Risiken aussetzen.

Doch da, wo sie überhand nimmt, lähmt sie, schränkt sie uns ein, bis wir schließlich unser Leben nicht mehr leben können.

Dann kommt der Zeitpunkt, wo wir Hilfe brauchen!Anlaufstelle ist zunächst unser Hausarzt.

Er kann uns zum Psychologen überweisen,
falls es sich nicht nur um eine
vorübergehende Angststörung handelt.

Es ist sehr wichtig, übersteigerte Ängste behandeln zu lassen, damit wir unser Leben ohne Einschränkungen und ohne Zuhilfenahme von Suchtmitteln, die uns nur vorübergehend über Ängste hinweghelfen, leben können.

Denn Angstzustände sind lähmend. Sogar ein schlichtes Telefonbuch kann Auslöser für eine Angstattacke sein. Deshalb: Sollten Sie jemanden in Ihrer Familie oder in Ihrem Bekanntenkreis haben, der diesbezüglich Hilfe braucht, unterstützen Sie ihn und helfen Sie ihm, erste Anlaufstellen zu finden und aufzusuchen.

Herzlichst
Marie-Therese

Einem Alkoholiker helfen?

2010-05-13T20:10:00.000+02:00

Natürlich können wir einem Alkoholiker versuchen zu helfen.
Es fragt sich nur, auf welche Weise und auf welcher Grundlage.

Jemand, der schon sehr lange trinkt, helfen zu wollen, ist ungemein schwierig. Der Alkohol verändert und programmiert Denken und Handeln, sowie das Gefühlsleben eines Alkoholikers vollkommen um. Zu ihm vorzudringen, ist fast nicht mehr möglich. Darüber muss man sich klar sein. Ganz am Anfang einer Alkoholkarriere verspüren Betroffene sehr oft noch den starken Wunsch, umzukehren und das Trinken ernsthaft sein zu lassen. Sie fühlen, dass der Alkohol etwas Massives mit ihnen anstellt, sie verändert und dass es ihnen damit zunehmend schlechter geht. Jemand, der bereits dunkel ahnt, dass er zuviel trinkt, stellt in "klaren" Zeiten vielleicht zaghafte Fragen an vertraute Menschen in seiner Umgebung:
dem Hausarzt, dem Kollegen, Freunden. (Selten sind es Familienangehörige, an die sie sich wenden. Die Scham und die Furcht, auf Unverständnis zu stoßen, hindert sie daran.)

Falls in diesem Stadium ernsthaft Hilfe gesucht wird, könnten tatsächlich wirksame Schritte aus der Sucht aufgezeigt werden. Dazu braucht es aber kurze und leicht nachvollziehbare Schritte in Richtung Suchtberatung, und konkrete Fachleute, an die sich der Hilfesuchende wirksam wenden und wo man sofort in das mehr oder weniger bereits vorhandene Suchtverhalten eingreifen kann. Voraussetzung ist natürlich, das der Betroffene selbst den ernsthaften Wunsch hegt, auf Dauer vom Trinken weg zu kommen. Dieser Wunsch muss von ihm selbst kommen! Ihn dazu überreden zu wollen, hat keinen Sinn.

Wie soll man reagieren, wenn sich jemand an einen wendet, der ein offensichtliches Alkoholproblem hat?
Sagen sie ehrlich ihre Meinung über den erhöhten Alkoholkonsum Ihres Gegenübers. Geben Sie klar zu Ausdruck, was sie vom veränderten Verhalten im Rauschzustand halten und dass Sie sich Sorgen über den Betroffenen und seine Angehörigen machen. Bieten Sie Ihre Hilfe und Unterstützung an bei der Suche nach Anlaufstellen in der Nähe des Alkoholgefährdeten. Wenn Sie sich selbst dazu nicht in der Lage sehen, dann suchen Sie nach Personen, die fachlich dazu in der Lage sind, diese Aufgabe zu übernehmen.

Ist die Sache erst einmal positiv ins Rollen gekommen, stehen die Chancen nicht so schlecht, dass der Betroffene sich tatsächlich in fachliche Hilfe begibt und etwas gegen seine Sucht unternimmt.
In dieser ersten Phase der Zweifel im Umgang mit dem erhöhten Alkoholkonsum ist die Bereitschaft, Ratschläge anzunehmen, am höchsten. Eine weitere Alkoholikerkarriere könnte man damit zumindest wirksam beeinflussen.

Gerade bei jungen Leuten wäre eine solche 1. Hilfe-Patenschaft "Weg vom Alkhohol" sehr wichtig.
Persönliche Gespräche mit geschulten Vertrauensleuten stark Alkoholgefährdeter am Arbeitsplatz können ebenfalls über die weiteren Konsequenzen ihrer Sucht aufklären und Wege aus dem Alkohol-Teufelskreis aufzuzeigen. In einigen Betrieben werden extra Vertrauensleute hierfür ausgebildet.

Leider bleibt es aber in vielen Betrieben lediglich bei einem "Alibi"-Aushang am Schwarzen Brett, auf dem steht, dass Alkohol unfallgefährdend sei. Den Betroffenen direkt darauf ansprechen scheut man sich, denn fast alle trinken ganz gern mal einen über den Durst (Chef mit eingeschlossen!) und haben Angst, sie selbst könnten auch einmal zu einem ähnlichen Gespräch gebeten werden. Da redet man lieber erst gar nicht drüber - und trinkt weiter sein Bierchen, mehr oder weniger heimlich, wenn im Betrieb Alkoholverbot herrscht. Gespräche dieser Art sind unangenehm - für alle Beteiligten. Und mit der Problematik vertraut sind immer noch die wenigsten.

Entgegen mancher Meinung ist der Alkoholmißbrauch am Arbeitsplatz keinesfalls rückläufig!
Ich habe schon Betriebe erlebt, in denen die Spätschicht die Nachtschicht mit Bier versorgt hat und umgekehrt. Da wurde der "Stoff" durch den Hintereingang hereingeschleust. Folge: die ganze Nachtschicht war besoffen - einschließlich der Vorarbeiter!

Von der Seite kann man als Angehörige eher nicht auf Besserung hoffen. Vielmehr wird das Ganze noch im Kollegenkreis vertuscht und die Alkoholiker werden von den Kollegen von der Arbeitsleistung her mitgezogen, damit nur nichts rauskommt. Vor den Konsequenzen - nämlich striktes Alkoholverbot im Betrieb - hat jeder Angst.

Privat steht man dem Problem Trunksucht in der Regel machtlos gegenüber. Fachliche Hilfe ist für die meisten so weit weg wie etwa ein Krater auf dem Mond. Dazu wird das Problem in der Öffentlichkeit sowie in den Medien viel zu wenig besprochen. Die Folge ist, dass die meisten direkten Familienangehörigen hilflos zuschauen, wie sich der Betroffene zugrunde trinkt.

Wenn Personen, die regelmäßig Alkoholmißbrauch betreiben, mit Uneinsichtigkeit und gar Aggressionen reagieren, so ist dies bereits ein Hinweis auf das Vorliegen einer Alkoholsucht. Der Betroffene hat die Erfahrung gemacht, dass man ihn dann eher wieder in Ruhe läßt und er sich wieder ungestört seinem Alkoholkonsum widmen kann.

Angehörige werden auf diese Weise gezielt eingeschüchtert. Sie wollen keinen Unfrieden. Halten lieber den Mund. Das Thema wird mit der Zeit von allen Beteiligten peinlichst gemieden. Zu allem Überfluss prahlen die Betroffenen selbst gerne, wieviel sie zu welchen Anlässen vertragen haben usw. Mit der Zeit dreht sich alles nur ums Trinken und "Feiern". Überhaupt findet man dafür alle möglichen Beschreibungen. Der Alkohol wird verniedlicht. Aus einem Bier wird ein "Bierchen" und aus dem Schnaps ein "kleines Schnäpslein". "Kleine Sachen" können ja nicht schaden!

Wir Angehörigen sind Laien und können damit nicht umgehen. Dass wir all das entsetzlich finden, hilft uns auch nicht weiter. Wir wissen nicht, wie wir an den Betroffenen überhaupt noch herantreten sollen. Sofort kriegt der alles in den falschen Hals, dreht einem das Wort im Munde herum, fährt sämtliche Stacheln aus. Fühlt sich angegriffen und kontrolliert. Ist die Sucht fortgeschritten und ist kein Einsehen mehr zu erwarten, dann hat eine langwierige Alkoholikerkarriere begonnen und damit der Abstieg nach unten.

Die Angehörigen steigen "mit ab", durchleben jeden Rausch und jeden Kater hautnah.

Im Leben eines Alkoholikers gibt es trotzdem erstaunlicherweise immer wieder "lichte" Momente, Momente der zwangsläufig eintretenden, oft plötzlichen Abstinenz, des grauenvollen Katers, der den alkoholgepeinigten Körper nach jedem Alkoholexzeß, welcher ihn regelrecht von innen vergiftet und verbrennt, heimsucht. In den nüchternen Momenten weiß der Betroffene inzwischen genau, auf was er sich eingelassen hat und er ahnt, wie tief er schon gesunken ist. Nur: der nächste Fusel tröstet ihn wieder darüber hinweg - wenigstens bis zur nächsten Ausnüchterung. Was bleibt ihm auch anderes übrig. Auf Hilfe kann er nicht hoffen, denn wie er selbst es immer wieder behauptet hat:
Er ist schließlich k e i n Alkoholiker!

Außenstehende machen sich keinen Begriff von dieser Berg- und Talfahrt die der Alkoholabhängige durchlebt. Einfach so aufzuhören, wäre doch einfach, könnte man meinen... Doch in Wahrheit ist es ungeheuer schwierig, auf Dauer dem Alkohol zu entsagen. Erschwerend kommt hinzu, dass je länger das Trinken an Jahren angedauert hat, umso schwieriger wird es überhaupt, damit aufzuhören.

In Eigeninitiative klappt es in den seltensten Fällen, wenn auch Betroffene meinen, es ohne fremde Einmischung schaffen zu können. Auch sie sind diesbezüglich nicht ehrlich mit sich selbst und möchten vor allem unbedingt die Regie über ihr Trinken uneingeschränkt behalten. Denn in dem Moment, da Therapeuten und Ärzte Einfluss darauf nehmen, würde ihnen die Freiheit der Entscheidung, was den weiteren Mißbrauch von Alkohol angeht, abgenommen werden. Und es gibt nichts Schlimmeres für einen Alkie, wenn er beim Trinken kontrolliert wird.

Und die Vorstellung, nie mehr wieder trinken zu dürfen, ist ein Gedanke, den kein Alkoholiker ertragen kann. Nicht umsonst haben die Anonymen Alkoholiker den Wahlspruch, zunächst einmal nur HEUTE trocken bleiben zu wollen. Über das Morgen denkt man zunächst nicht nach, weil die Zukunft ohne Flasche undenkbar ist für einen, der gerade angefangen hat, davon loszukommen.

Partner von Trinkern sind diejenigen, die mit "ganz vorne" sind. Sie bekommen am von den Folgen der Alkoholsucht zu spüren, sei es seelisch und leider oft auch in Form von körperlicher Gewalt. Sie alleine schaffen es keinesfalls, nachhaltig Einfluß auf das Trinkverhalten zu nehmen, indem sie den Betroffenen ständig mit der bereits konsumierten Menge konfrontieren oder heimliche Alkoholwegnahme praktizieren. Nur auf dem Mond gibt's keinen Alkohol zu kaufen!

Gefühle für den Betroffenen machen die Sache noch auswegloser. Denn wo Gefühle wie Liebe sind, kann keine Therapie wirken, egal, wie engagiert und einfallsreich Angehörige da auch sein mögen. Partner können Trinker nicht zur nachhaltigen Abstinenz bewegen. Die Gefühle, vor allem Liebe, verhindern es - so komisch das klingen mag. Betroffene akzeptieren ihren Partner nicht als Privat-Therapeuten in ihrem Suchtproblem. Dies würde nur Erniedrigung und Bloßstellung bedeuten. Und sich erniedrigt zu fühlen, schüttet beim Alkoholiker Öl ins Feuer! Meist haben Trinker von Haus aus ein mieses Selbstbewußtsein - sonst würden sie ja nicht trinken müssen!

Kompliziert wie man sieht.
Deshalb: Finger weg!
Nur Fachleute können einen Trinker in den Griff kriegen - wenn überhaupt.
Darüber muss man sich als Partner leider klar werden.

Und diese Einsicht dauert lang - oft ein ganzes, tragisches Leben lang!
Wenn also keine Einsicht zu erwarten ist, dann steht bei Ihnen eine Entscheidung an:

Steigen Sie mit ihm ab oder machen Sie lieber einen Schlussstrich unter diese vielleicht ausweglose Alkoholikerliebe?

Leben Sie (wieder) ihr eigenes Leben, wenn Ihnen ihr Leben lieb ist.

Und - wenn Sie Glück haben, läßt sich ihr Trinker durch Ihre rigorose Abkehr von ihm und seiner Trunksucht doch noch "bekehren" und beginnt mit einer wirkungsvollen Therapie in einer Klinik.

Nur so funktioniert es und nicht anders!

Haben Sie hierzu noch Fragen?

Unter barriere-alkohol@web.de können Sie mir Ihren Fall schildern.
Ich werde gerne meine Meinung dazu schreiben.

Infos und Anregungen finden Sie in diesem Blog auf den Seiten
"Hilfe und Beratung suchen" und
"Adressen Selbsthilfegruppen"

Herzlichst

Marie-Therese

Liebe, Treue und Alkohol

2010-05-10T22:53:00.000+02:00

www.sheepdog.de Fotograf: Bernd Röttger

Angehörige, die einen Alkoholiker lieben, sei es in einer Ehe, Partnerschaft oder Liebesbeziehung, können es immer wieder bestätigen:

Übermäßiger Alkoholgenuss erschüttert auf Dauer jede Liebesbeziehung, umso mehr, wenn gleich beide Partner trinken. Die Gefahr eines Seitensprung ist bekanntermaßen im betrunkenen Zustand wesentlich höher. Wachsendes, gegenseitiges Mißtrauen und rasende Eifersucht sind die Folgen. Keiner weiß, was trinkende Partner im Suff so treiben und wie weit sie zu gehen bereit sind. Meist kann er sich anderntags nur noch bruchstückhaft erinnern, geschweige denn erklären, wie es zu den sexuellen Handlungen ausserhalb der Beziehung gekommen ist. Ein Faktor, der jedes Vertrauen nachhaltig zerstört. Oft ist es sogar so, dass der Alkoholkranke einen absoluten Filmriß hat und es völlig abwegig erscheint, ihn für Geschehenes nachträglich zur Verantwortung zu ziehen. Im Laufe der Zeit sinkt nämlich die sexuelle Hemmschwelle und alles ist "drin"! Typisch übrigens für die Krankheit Alkoholismus. Eine Tatsache, die viele nicht wissen.

Mein Ex hat sogar einmal einer Bedienung im Lokal in meinem Beisein ungeniert in den Drindl-Ausschnitt gegriffen und blitzschnell und vor aller Augen einer ihrer Brüste herausgeholt! Zu diesem Zeitpunkt hatte er bereits einige Gläser Wein intus. Noch einige Jahre zuvor hätte er niemals so etwas getan.
Langjähriger Alkoholmißbrauch überschreitet die moralischen Grenzen im menschlichen Miteinander
Im Suff werden erfahrungsgemäß Sachen gesagt und ausgesprochen, die derjenige nüchtern nie sagen/tun würde. Aus einem heißen Flirt wird im Nu eine echte Unverschämtheit und ungefragt erzählte, schmutzige Witze lösen eigentlich nur Abscheu und Unwillen bei den Anwesenden aus, die in den meisten Fällen nicht flüchten können und ungewollt Zeuge solcher "Darbietungen" werden. Peinlich und obskur! Wer will denn schon auf der gleichen Stufe stehen mit so einer/einem?
Betrunkene Frauen neigen im Gegensatz zu Männern vorwiegend zu unanständigem Benehmen in der Öffentlichkeit. Wie es scheint, hat dies mit der gesellschaftlichen Situation der Frau zu tun, die stets als anständig und gesittet aufzutreten hat. Da zieht sich schon dieselbe Lady mitten auf der Tanzfläche plötzlich aus, die vor zwei Stunden elegant und entsprechend arrogant das Lokal betreten hat. Tja, wer hätte das von ihr geglaubt? Moralverlust...

Kein Wunder, dass der nächste, massive Streit nach solchen Szenen vorprogrammiert ist. Mit jedem moralischen Ausrutscher in der Beziehung geht ein großes Stück Vertrauen und Gemeinsamkeit den Bach hinunter. Die Trennung ist irgendwann unausweichlich, denn allein die Vorstellung der Untreue im Rausch läßt den anderen, der dennoch liebt, schier verzweifeln. Denn was hilfts, dass der (nur) nüchtern treu bleiben kann??

Der Griff zur Flasche und sexuelle Untreue gehen oft gemeinsame Wege, auf die eine oder andere Art. Vielleicht, so habe ich mich gefragt, bietet gerade diese Ungezügeltheit und Enthemmung einen gewissen Anreiz beim Alkoholgenuß, wenn sie auch beim Mann körperlich oft unerfüllt bleibt, so findet sie zumindest in Worten und im Kopf statt. Langjährige Alkoholiker kriegen bekanntlich "keinen mehr hoch". Und je unfähiger im Bett umso lasterhafter und ordinärer das Benehmen, wenn wieder mal einer "in der Krone" sitzt. Ein Erscheinungsbild, dass wir alle kennen!

Ich konnte bei mir auch noch ein weiteres Phaenomen beobachten:
Hatte sich mein Partner freiwillig zur Abstinenz verpflichtet, so empfand ich einen Rückfall in den Suff ähnlich wie einen Seitensprung des Partners. Ich fühlte mich maßlos verraten und für dumm verkauft!
Ich ging in Konkurrenz mit dem Alkohol! Er hatte mir doch versprochen, nichts mehr zu trinken, ist gleichzusetzen mit dem Versprechen, treu zu bleiben.
Ein Verrat der anderen Art.

Was, fragte ich mich, ist ihm wichtiger? Ich oder der Schnaps?

Natürlich letzteres! Welche Frage! Nur...
Ich wußte nicht, dass er nicht anders konnte, nahm es total persönlich!
Suchte womöglich bei mir selbst den Auslöser für diesen (erneuten) Verrat!

Er hätte genausogut mit einer anderen....
Hintergangen zu werden, tut so weh!
Welch dummer Ehrgeiz!
Ich konnte nicht loslassen. Lernte nie, los zu lassen.
Klammern, festhalten, zurechtbiegen, einen anderen Menschen aus ihm machen wollen...
Das alles hatte einen ungemein hohen Stellenwert für mich.

Nur, dass hierbei die Liebe ebenfalls auf der Strecke blieb...
Die Liebe, die eigentlich die Antriebsfeder war für all die Opfer und den Verzicht.
Eine bittere Erfahrung.
Denn da, wo auf Dauer der Suff regiert, hat die Liebe oft verspielt.

Es sei denn, Du übst einmal echten Druck aus und prüfst, ob es sich noch lohnt,
bei diesem Menschen auszuharren, dem das zügellose Leben mehr bedeutet,
als die Tatsache, dass Du ihn (immer noch) liebst.

Check it out!
Es liegt an Dir, aber nur, wenn Dir etwas daran liegt...

Herzlichst

Eure Marie-Therese
Beziehungskrise, Treulosigkeit, Alkoholsucht, Moralischer Verfall, Trunksucht, Seitensprung, Zügellosigkeit, Untreue, Angehörige von Alkoholikern, alkoholkrank, Unanständigkeit, Schmutzige Witze, Eifersucht.

Angst vor Veränderungen?

2010-04-18T14:43:00.000+02:00

Quelle: Sheepdog.de Fotograf: Bernd Röttger

In uns allen steckt sie.

Mehr oder weniger.

Die Angst, etwas zu ändern.

Woher kommt sie, diese Angst?

Warum empfinden wir sie?

Änderungen bedeuten Risiko.

Keiner weiß, was passiert, wenn wir etwas ändern.

Wir haben sicher bereits die Erfahrung gemacht,

dass sich Dinge scheinbar zum Schlechten wandelten,

weil wir sie geändert haben.

Haben die miese Arbeit hingeworfen,

wurden dafür lange Zeit arbeitslos.

Sind umgezogen, weil wir diese Wohnung nicht mehr ertrugen.

Nun ist die Wohnung zwar besser, dafür der Nachbar ein Vollidiot!

Was lernten wir daraus auch?

Nicht alles, was wir ändern,
ändert sich direkt zum Besseren.

Manchmal müssen wir akzeptieren,
dass Besserung oft nur auf Umwegen zu erreichen ist.

Nicht immer sind die äußeren Umstände schuld,
wenn unser Leben nicht so verläuft,
wie wir es uns wünschen.
Oft liegt es an unserer Sichtweise der Dinge
und wir müssen erkennen, dass das,
was wir im Moment als '"mies" ansehen,
vielleicht gar nicht so übel ist und es möglicherweise wichtiger wäre,
ganz andere Bereiche in unserem Leben zu ändern,
um ein sinnvolleres, glücklicheres Leben zu haben.

Mut zum Risiko haben wir oft erst dann,
wenn wir den Jetzt-Zustand
einfach nicht mehr ertragen können.
Dann haben wir plötzlich "nichts mehr zu verlieren".

Bis dahin wollen wir aus Angst
vor den anstehenden Veränderungen,
von denen wir nicht wissen,
wie sie sich auswirken werden auf unser Leben,
uns lieber verstecken und im altbekannten "Elend" verharren.

Denn unser Elend, das kennen wir genau.
Wir haben tausend Tricks gefunden,
um es erträglicher aussehen zu lassen.
Wir reden es uns selbst und vor anderen "schön"
und reden uns dazu noch ein,
dass andere es viel schlechter hätten als wir.
Oft tragen wir Verantwortung für Schwächere, als wir es sind, unsere Kinder.
Auch sie würden wir einem Risiko aussetzen,
würden wir vorschnell eine tiefgreifende Änderung
herbeiführen wollen.

Doch im Grunde wollen wir auch für sie nur das Beste,
genau wie für uns selbst.

Viele von uns haben keine Familie,
auf deren Hilfe sie sich bei einschneidenden Veränderungen
in ihrem Leben verlassen können.

Falls wir deshalb den Sprung ins kalte Wasser
nicht alleine wagen wollen,
können wir uns Hilfe holen bei kompetenten Stellen,
die uns den weiteren Weg aufzeigen
und uns Schützenhilfe leisten,
um uns unser künftiges Leben nach der Veränderung
besser vorstellen und danach sicherer planen und handeln
zu können.

Ich habe die Erfahrung gemacht,
dass uns von allen Seiten Hilfe zukommt,
wenn nur wir selbst auch wirklich etwas verändern
und ehrlich den Mut dazu aufbringen wollen.

Egal, wie Veränderung für Dich aussehen mag.

Fest steht eines:

Im altbekannten "Elend" zu verharren,
bedeutet Selbstbetrug, Stillstand und Rückentwicklung,
und langfristige Einschränkung für Dein Leben.

Das Leben selbst bietet alle Möglichkeiten,
wenn auch manchmal auf Umwegen.

Dafür müssen wir aber den Mut aufbringen,
und den ersten Schritt zur Veränderung tun.

Diese Entscheidung kann Dir niemand abnehmen.

Du selbst bist der Gestalter Deines Lebens.

Alles Liebe!

Marie-Therese

Liebe und Leid - gehören sie zusammen?

2010-03-01T20:30:00.000+01:00

Quelle Foto: www.pixelio.de Fotograf: Harry Hautumm

Für manche Menschen, in vielen Fällen sind es Frauen, muss Liebe immer irgendwie mit Leid - wir sagen heutzutage "Stress" verbunden sein. Beziehungen, die unkompliziert und eher harmonisch verlaufen, sind auf Dauer nichts für sie.

Denn unbewußt suchen Sie stets nach einem Partner, der ihnen "Aufgaben" stellt, dessen Charakter eher etwas Undurchschaubares, Geheimnisvolles in sich birgt, der für sie eine Art "harte Nuß" ist, die erst einmal "geknackt" werden will. Irgendwelche irrigen Erfahrungen im Leben lassen sie glauben, dass man sich eine gute Beziehung erst erarbeiten, verdienen muss.

Männer/Frauen, die allzuleicht "zu haben" sind, die ihnen regelrecht "nachlaufen", üben keine echte Anziehungkraft auf sie aus, wirken eher langweilig auf sie.

Sie glauben, dass sie erst dann, wenn sie für ihre Liebe richtig kämpfen müssen, diese einen echten und nachhaltigen Wert für sie haben kann.

Sie suchen instinktiv nach Problembeziehungen und brauchen Beziehungsprobleme, um ständig damit beschäftigt sein zu können.
Sie wollen es ihrem eigenen Verdienst zuschreiben, wenn der andere ohne sie nicht mehr "leben" kann.

Das gibt ihnen was. Das macht sie vor sich selbst wertvoll und wichtig.

Und: Es lenkt von den eigenen Problemen, die man mit sich selbst hat, ab.

Stecken sie dann drin, in der problemgeladenen Beziehung, fangen sie an zu kontrollieren und zu betreuen. Sie "kümmern" sich ständig und zwanghaft um ihren Partner, versuchen ihn zu lenken zu beeinflussen. "Manipulieren" sagen die Psychologen dazu. Ich nenne es ganz einfach "betreuen".

Häufig sind es von Natur aus eher Frauen, denen das Betreuen durch ihre Geschlechterrolle bereits in die Wiege gelegt wurde. Um möglichst fürs ganze Leben etwas Nachhaltiges zum Betreuen zu haben, suchen sich diese "Partner-Betreuer" sehr oft Menschen, die von Süchten abhängig sind, die für sie somit eine dauerhafte, echte Aufgabe darstellen.

Sie möchten für ihn/sie Retter(in) sein, einen Menschen "bekehren", ihm einen Sinn im Leben geben. Das gibt ihnen selbst auch einen echten Sinn im Leben. Sie haben eine verantwortungsvolle Aufgabe, die sie ständig auf Trab hält.

An dieser Aufgabe scheitern jedoch die meisten "Partner-Betreuer".

Sie erkennen irgendwann, dass sie sich damit zuviel aufgehalst haben.

Sie merken, dass sich die Dinge und Ereignisse verselbständigen.

Sie fangen an, darunter zu leiden, wenn die Entwicklung in eine völlig andere Richtung geht und ihre Bemühungen im Grunde ins Leere laufen.
Sie haben keinen Einfluß mehr auf die scheinbar unplausiblen Rückfälle
ihrer süchtigen Partner, die meist aus heiterem Himmel über die Partnerschaft hereinbrechen. Sie schreiben sich diese Ereignisse selbst zu und tragen dafür bereitwillig die Verantwortung. Sie glauben nämlich, sie hätten versagt, nicht genügend betreut, nicht gründlich genug kontrolliert und nicht nachhaltig genug beeinflußt.

Manche halten an einer solchen fatalen Suchtbeziehung hartnäckig fest, aus der Überzeugung heraus, dass sie in erster Linie einen Erfolg zu erzielen und diese Aufgabe "zu Ende" zu führen hätten.

Andere wiederum trennen sich, um sich anschließend erneut in eine vergleichbare Problem-Beziehung zu stürzen. Das Spiel beginnt von vorne, nur eben mit neuen Darstellern.

Es sind immer wieder die gleichen Muster, die gleiche Art von Partner.

Vergleichbar mit Sender und Antenne, die sich gegenseitig ständig anpeilen, finden solche gleichen Partnerkonstellationen mühelos zusammen.

Der "Partner-Betreuer" sucht nach einem "Rettungsobjekt", das er so lange aufopfernd betreut, bis es ohne ihn nicht mehr leben kann:

"Ohne mich hätte er/sie sich längst zu Tode getrunken!", hört man häufig aus ihrem Munde und mit ständigen Erzählungen und Schilderungen ihres aufopfernden Lebens wollen sie auch im näheren Umfeld Anerkennung für ihre "Verdienste" einheimsen.

Der Betreute selbst hingegen sucht seinerseits gezielt nach Partnern, die ihn bereitwillig betreuen und bemuttern möchten, damit er diese für seine Bedürftnisse gewinnen und einspannen kann. So sichert er sich langfristig deren Erfüllung. Dafür muss er nicht viel tun. Hilfsbedürftig und anschmiegsam zu wirken, genügt meist vollauf! Ein ausgeprägtes Anlehnungsbedürfnis läßt die potenziellen "Partner-Betreuer" glauben, sie bekämen als Lohn für ihre Arbeit reichlich Liebe. Jedoch das genaue Gegenteil ist der Fall!

Sie nehmen Liebe, können aber meist selbst keine geben. Sie haben es nicht gelernt, zu lieben. Sie wollen nur geliebt werden!

Eigentlich könnte man meinen, dass diese Beziehungen gar nicht so schlecht sein können, findet doch jeder das, was er scheinbar braucht.

Das Problem dabei ist jedoch, dass beide voneinander abhängig werden.

Keiner kann ohne den anderen leben. Es ist so, als saugten sie sich gegenseitig aus - "Gefühlsvampire" könnte man sie nennen.

Und irgendwann sind beide leer und ohne Lebensenergie.

Ihre Beziehung macht sie krank.

Dieses Muster bei sich selbst zu erkennen, ist sehr schwer.

Die meisten "Partner-Betreuer" wollen es einfach nicht wahrhaben, dass sie diese Verhaltensweisen tatsächlich praktizieren. Sie suchen vielmehr nach "edlen" Beweggründen, nach Entschuldigungen und selbst konstruierten Schlußfolgerungen, die einzig und allein dazu dienen, nicht loslassen zu müssen.

Suchtbeziehungen und Familien sind vergleichbar mit einem Mobile, bei dem jeder an jedem hängt. Auch Kinder aus solchen Beziehungen "lernen" schon in jungen Jahren perfekt die "Betreuer"-Rolle. Vorbild ist der der Betreuer-Elternteil, der es vormacht, wie man "richtig gut betreut".

"Helfersyndrom" nennt der Psychologe es. Die Kinder übertragen es auf ihre späteren, eigenen Beziehungen - das Spiel beginnt von vorne.

Verlieren "Partner-Betreuer" das Ziel ihrer Bemühungen - den betreuten Partner, etwa durch Scheidung oder gar durch Tod, fallen sie selbst sehr oft in ein tiefes, seelisches Loch und haben scheinbar den Sinn ihres Lebens verloren.

Das Umfeld glaubt, nun könne alles besser werden im Leben der "Partner-Betreuer", denn nun könnten sie endlich ihr eigenes Leben leben.

Doch dieses eigene Leben gibt es längst nicht mehr. Alles war nur auf das "Betreuen" und Kontrollieren ausgerichtet. Eine echte Katastophe im Leben eines "Betreuers", der ja nichts anderes mehr kannte.

Blicken wir einmal auf unsere Ehe, unsere eigene Beziehung.
Könnte es auch für uns zutreffen?

Wer könnte uns dabei helfen, dies objektiv zu beurteilen und wie können wir aus diesem Teufelskreis entfliehen?

Suchtberatungsstellen und Selbsthilfegruppen für Angehörige von Suchtkranken helfen bei der Suche nach neuen Wegen und verhelfen zu einer objektiven Sichtweise der eigenen Situation, zu der wir alleine sehr oft nicht mehr fähig sind, weil unsere Gefühle und Gewohnheiten uns derartig "eingesponnen" haben, dass wir es uns anders eigentlich gar nicht mehr vorstellen können.

Schon der Gedanke, dies alles nicht mehr haben zu können, macht uns Angst.

Eine Situation genauer auszuleuchten, muss ja nicht zwangsläufig bedeuten, dass wir uns sofort trennen, uns scheiden lassen sollen.

Doch schon die Bereitschaft, Fachleuten einen unbeschönigten Einblick in seine eigene Lebenssituation zu gewähren, um herauszufinden, ob wir vielleicht etwas ändern sollten, ist der erste Schritt, um einen Ausweg aus dem Dilemma zu finden.

Zugegebenermaßen nicht einfach für "Betreuer-Partner", die es im Laufe ihres Lebens gelernt haben, ihre Beziehungs-Probleme lieber für sich zu behalten.

Vielleicht stellt dieser erste Schritt, seine "Story" offenzulegen, ebenfalls eine echte Chance dar, dem süchtigen Partner mit professioneller Hilfe einen Weg aus der Sucht zu zeigen, wenn sein "Betreuer-Partner" dies erstmals zuläßt.

Denn jemanden zu betreuen, heißt auch, großen Einfluss auf ihn zu nehmen, entweder dahingehend, nichts verändern zu wollen, um das kranke Muster beizubehalten, oder sich eben zu öffnen für die Veränderung.

Chance für ein neues Leben.

Somit wäre beiden geholfen.

Der Weg ist frei in ein freies Leben - ohne Abhängigkeiten.

Grund genug, einmal in Ruhe darüber nachzudenken.

Herzlichst,

eure

Marie-Therese

Das Tor nach "innen" - Esoterik

2010-02-06T20:41:00.000+01:00

"Wieder mal ein kleines bisschen esoterisch angehaucht heute?",
wird sich der eine oder andere denken, wenn er diesen Post liest.

Esoterik - ein abgewetztes, mit Vorurteilen behaftetes Wort.
Aber es gibt noch keine bessere Bezeichnung für diesen Begriff,
der eigentlich alles umschreiben soll, was das "Unerklärliche,
Übersinnliche" betrifft.

Quelle Wikipedia: "Esoterik" (von altgriechisch ἐσωτερικός esōterikós „innerlich“) ist in der ursprünglichen Bedeutung des Begriffs eine für einen begrenzten „inneren“ Personenkreis bestimmte philosophische Lehre, im Gegensatz zu Exoterik als öffentlichem Wissen. Andere traditionelle Wortbedeutungen beziehen sich auf einen inneren, spirituellen Erkenntnisweg, etwa synonym mit Mystik, oder auf ein „höheres“, „absolutes“ Wissen. Daneben wird der Begriff in freier Weise für ein breites Spektrum verschiedenartiger spiritueller und okkulter Lehren und Praktiken gebraucht.

Wie ich auf die Esoterik stieß:
Wie viele andere habe ich im Laufe meines Lebens viele, wirklich unerklärliche und mystische Vorkommnisse erlebt, vor allem in den letzten Jahren, in denen ich mich intensiv mit dem "höheren Wissen" beschäftige. Dieses Gebiet ist ungemein umfangreich und beinhaltet so viele Bereiche des Lebens, dass ich hier wohl einen ganzen Tag lang (um)schreiben müsste und ich würde wohl nur einen Bruchteil dessen widergeben können von dem, was es wirklich bedeutet, sich diesem "höheren Wissen" zu widmen um mehr zu erfahren, als das, was mit Händen zu greifen und mit den Augen zu sehen ist.

Ein keines Beispiel:Wenn ich nicht mehr weiter weiß, bitte ich einfach um Hilfe von "oben" und - ich erhalte sie. Andere würden das "beten" nennen. "Beten" - da denkt man gleich an den Pfarrer, an den Beichtstuhl und an Kirchenbänke. Im Grunde glaube ich, dass unterschiedliche Begriffe denselben wundersamen Vorgang beschreiben. Auf erstaunliche Weise lösen sich kleinere und auch größere "Lebens-Knoten" im Alltag und ich erfahre Ausgleich und Frieden, wo vorher nur offene Fragen, Zweifel und Ängste waren.

Nur, weil ich Vertrauen hatte und darum gebeten habe!

Jeder kann das. Er muss nur wirklich inbrünstig an die Erfüllung glauben und er wird die Erfahrung machen, dass es Gott tatsächlich gibt, Gott, oder das, was jeder für sich selbst darunter versteht.

Die meisten Menschen pflegen einen sehr "geerdeten" Lebensstil. Sie streben nach Wohlhabenheit, Besitz und ihr Ziel ist es, es im Leben "zu etwas zu bringen". Dabei befassen sie sich nie mit philosophischen Themen, wie die Frage nach dem Sinn des Lebens, ob es ein Leben nach dem Tode und so etwas wie "Reine Liebe" gibt.

Sich mit solchen Fragen zu befassen, stellt für sie lediglich Zeitverschwendung dar und lenkt sie ab von ihrem Weg in Richtung "Reichwerden".

In Wirklichkeit aber sind sie schon so weit abgekommen vom wahren Weg des Lebens, nur - sie wissen und ahnen es nicht.

Sie rennen und hasten dem Gelde hinterher und fragen sich irgendwann, spätestens dann, wenn ihnen alles über den Kopf wächst, wo denn eigentlich der Sinn in all dem steckt.

Manch einer hat dann ein "Burn-out-Syndrom" und "steigt aus" aus einem Leben, das ihn in keinster Weise befriedigt hat. Tief drinnen spricht nämlich unser Höheres Selbst zu uns, das nach Höherem als nur nach Erfolg und Geld strebt. Dieses sind weltliche Ziele, die uns keine seelische "Sättigung" geben. Wir hungern trotz vollem Geldbeutel und hoher Position auf der Karriereleiter nach Liebe und Verständnis, nach irgendwas, was dem eine tiefere Bedeutung verleihen möge.

Dabei liegt dieser göttliche Keim in uns allen.
Wir müssen nur ehrlichen Herzens danach suchen.
Die erste Stufe dazu ist die "Suche" nach einem höheren Wissen.

Egal, wie du es nennen magst, Gott, Philosophie - oder Esoterik.

Was wir wirklich suchen, wissen wir auch ohne Worte.
Dieses Wissen liegt tief in uns verankert. Wir müssen es nur "erschließen" wollen, dann eröffnet es sich in uns - und erst dann wird eine innere Sehnsucht in uns wachgerufen, die danach strebt, mehr zu erfahren.

Es ist wie ein göttliches Programm, das durch uns selbst bewußt eingeschaltet werden muss. Das "Einschalten" kann jeder für sich nur auf seine ureigene Art, in dem er sich genau die Wissensquellen erschließt, wie ein Goldschürfer, der hartnäckig nach feinsten Goldpartikeln fahndet, wobei ihn abschließend erst die "echten" Nuggets ihn "reich" machen.

Den Impuls, danach zu suchen, erhält er erst dann, wenn er es wirklich möchte.

Es ist wie in der freien Marktwirtschaft: Es entsteht ein Bedarf - und der wird prompt von "oben" gedeckt werden. Man muss nur die Augen und Ohren offenhalten und es werden einem die richtigen, weiterführenden Impulse oder auch genau die Menschen, die einen auf den richtigen Weg bringen können, gesendet. Sie werden uns begegnen, die kleinen und großen "Wunder"!

Einschlägige Bücher waren für mich z.B. bereits mit 16 Jahren der Einstieg
in dieses "göttliche" Thema, der Suche nach dem Sinn des Lebens, nachdem ich Jean-Paul Sartre "versehentlich" in der Schule las, heimlich unter der Schulbank. Dies hat bei mir den bewußten "Stein" ins rollen gebracht.

Viele beginnen erst dann mit der "Suche", wenn sie Schicksalsschläge erlebt, jemand Geliebtes verloren haben und wieder bei Null anfangen müssen.

Insofern haben Schicksalsschläge in unserem Leben - so bitter sie für den einzelnen auch sein mögen - einen Reifungsprozeß zur Folge. Mitten im Leid erkennen wir sehr oft, dass unser Leben nicht wirklich nur dazu bestimmt sein kann, nur nach Reichtum und Gütern zu streben, sondern eine höhere Lehre aus all dem zu ziehen:

Die Lehre der Liebe.

Sonst nichts.
Das ist alles.
Mehr brauchen wir nicht. Alles andere kommt von ganz alleine.

Denn auf Erden geschieht alles nur aus zwei Gründen:
Aus Angst und/oder aus Liebe!

Lassen wir in unserem Leben mehr geschehen aus Liebe.

Dann streben wir nach Höherem, ohne nach vielen Worten suchen zu müssen. Denn es ist so einfach.

Aus Liebe geschehen die schönsten Dinge.

Hilfe, Verständnis, Zuhören, Trost und Beistand geben, Geborgenheit...

Eben das genaue Gegenteil von Geld und Macht!

Herzlichst Eure

Marie-Therese

Wieder zurück im Netz!

2010-01-22T21:28:00.000+01:00

Quelle Foto: http://www.pixelio.de Fotograf: Conscious

Hallo liebe Leser!

Nach ganzen vier unfreiwilligen Wochen ohne Internet kann ich mich nun erleichtert zurückmelden und endlich wieder neue Posts für Euch schreiben!

Die Emailadresse barriere-alkohol@web.de blieb jedoch unverändert stehen! Nach wie vor könnt Ihr mich hier kontaktieren, wenn Euch danach ist ;-)

Ich hoffe, Ihr habt die Feiertage und den Jahreswechsel heil überstanden, vor allem ohne größere Alkoholexzesse in Eurer Familie!

Bekanntermaßen sind die Weihnachtsfeiertage die schlimmsten, wie mir Angehörige von Alkoholabhängigen immer wieder bestätigen!

So, nun hat das neue Jahr bereits begonnen und wir können wieder von vorne beginnen, all unsere Hoffnungen und Pläne mit einbringen und uns neue Ziele setzen! Ziele sind sehr, sehr wichtig im Leben, wie ich selbst auf die eine oder andere Art feststellen mußte. Ohne ein klares Ziel vor Augen stolpern wir nur von einem Tag zum nächsten und verlieren den "Roten Faden".

Ich freue mich, wieder bei Euch zu sein!

Frohe Zeit und bis bald,

Eure

Marie-Therese

Ein gesundes, neues Jahr!

2010-01-01T16:25:00.000+01:00

Ich wünsche Euch von Herzen:

Momente, Stunden, Tage,
in denen wir das erleben dürfen,
was wir selbst als unser persönliches Glück empfinden –

Darüber hinaus das kostbarste Gut,
dass uns so lange wie möglich gewährt sein möge: Gesundheit!

Und als Krönung dessen möge Euch das gelingen, an dem ihr gerade arbeitet und was Euch als das vorschwebt, was Ihr später stolz als Erfolg bezeichnen könnt!

Das neue Jahr möge für uns alle besser und einfacher werden!

Herzlichst,

Eure
Marie-Therese

Gefühle an Weihnachten

2009-12-19T18:24:00.000+01:00

Quelle Foto: www.pixelio.de Fotograf: Georges

Menschen, die wir lieben - so, wie sie sind!
Unsere Familie!

Mein Bezug zum bevorstehenden Weihnachtsfest
besteht aus eher gemischten Gefühlen, wenn ich sehe,
was andere darunter verstehen.

Weihnachten in meiner eigenen Kindheit war problemgeladen.
Mutter stets unzufrieden, Stiefvater auch.
Also griff er zur Flasche!
Mutter weinte - das war unser Heilig Abend - regelmäßig!
Umso mehr habe ich bei meinen Kindern
stets danach getrachtet,das Weihnachtsfest möglichst
frei von allen Zwistigkeiten zu gestalten.
Geschichten vorlesen bei Kerzenschein!
Natürlich läßt Weihnachten heute meine Sehnsucht
nach dieser scheinbar ungetrübten Familienharmonie
erneut aufflammen! Ich alte Glucke!

Ach, könnten wir doch alle wieder beisammen sein,
so, wie damals, als die Kinder noch klein waren...

Gleichzeitig weiß der klare Menschenverstand,
dass das nie funktionieren würde!
Die Kinder sind erwachsen,
haben ihr eigenes Leben, ihre eigenen Bedürfnisse
und Gewohnheiten - genau wie wir "Alten"

Doch sind wir zusammen, genießen wir es.
An Weihnachten schenken wir uns keine Gegenstände...

Wir schenken uns vielmehr kostbarstes Gut -

Z e i t !
Sicherlich das wertvollste Geschenk,
dass wir uns gegenseitig machen können!

Dem anderen mal in Ruhe zuhören,
sich auf ihn einlassen,
nicht auf die Uhr sehen müssen,
keinen Termin haben,
einander mal wieder offen in die Augen schauen,
die Hand in die seine zu nehmen,
herzhaft lachen über alte Kalauer von früher,
über Geschehnisse, die wir uns längst tausendmal erzählt,
und über die wir aber immer wieder lachen,
bis die Tränen kommen,
nur wir, ein ausgesuchter Kreis von Menschen,
die uns ganz nah am Herzen liegen
und unsere Seele erwärmen,
weil sie um uns sind -

Das sind echte Gefühle - unverfälscht und ungekünstelt!

In der heutigen Zeit, die von Lüge und Betrug lebt,
von raffinierten Schachzügen und hinterhältigem Egoismus,
bringen solche Gefühle wieder Licht in die dunkelsten Ecken!
Drum lasst uns nicht vergessen,
was uns Menschen wirklich ausmacht -
die echte, unverfälschte Liebe füreinander!

Weihnachten gibt uns wieder Gelegenheit,sie zu zeigen, ohne uns dafür schämen zu müssen -
die echten Gefühle!

Eure
Marie-Therese

Männer!

2009-11-23T18:09:00.000+01:00

Ich gebe es zu, ohne hier etwa vulgär wirken zu wollen:
Als Frau habe ich Männer eigentlich
immer besser verstanden und gemocht.

Selbst auf die Gefahr hin, hier von Frauen
gedanklich gesteinigt zu werden -
von der rein menschlichen Seite her
habe ich das Verhalten von Männern
stets besser nachvollziehen können,
als das meiner Geschlechtsgenossinnen,
die sich im Beruf vorzugsweise gegenseitig gehackt
und sich in die Pfanne genauen haben
und sich in der Familie sehr gerne
als falsche Nattern entpuppen.

Mit Frauen habe ich als Frau viele,
viele schlechte Erfahrungen gemacht.

Wie oft habe ich erlebt,
dass sie gerne das "hilflose Weibchen" zur Schau stellen,
und sich hartnäckig auf die Hilfe
ihrer männlichen Arbeitskollegen verlassen -
und auch prompt welche kriegen!
(Bin ich etwa eifersüchtig??)

Die können doch teilweise nicht mal
ein Päckchen Druckerpapier
selbst zum Kopierer "schleppen",
ohne sich ihr zartes Hüftchen zu verrenken!

Herrgottnochmal!

Doch jetzt, da ich zusehens älter werde,
sehe ich die Angelegenheit nicht mehr nur
von dieser speziellen "Kumpanei-Position".

Männer mögen doch lieber hübsche,
junge, weibliche Kumpels,
wenn's denn schon nur Kumpels sein dürfen!

Und - was hilft mir diese dumme Solidarität
mit den Männern?

Ich frage mich verbittert:
Was ist los? Werden denn ältere Männer jenseits der Fünfzig
allesamt plötzlich zum "Grummelgriesgram"?

Mag es vielleicht nur an meiner Ehe liegen,
die zunehmend inhaltslos und fade geworden ist?

In der nur wirklich was passiert, wenn gestritten wird?
In der wir beide inzwischen längst eigene Wege gehen?
In der ich keinerlei Verständnis erwarten kann
für meine Belange und Interessen,
als Gegenleistung zu meiner Hilfsbereitschaft
und meinem unerschöpflichen Ideenreichtum,
wenn es um die Lösung seiner scheinbar
"weltbewegenden" Probleme geht,
für die er sogar einmal bereit ist,
sich auf ein langes Gespräch mit mir einzulassen?

Keine Spur!
Alles selbstverständlich!

Liebe und Zärtlichkeit? Wo denn?

Die einzige Zärtlichkeit, die ich regelmäßig erhalte,
ist doch die, wenn ich mich
nach dem Baden großflächig eincreme,
nur um mich nicht komplett in Schuppen aufzulösen!

Na danke!
Aber wenigstens kann ich mich darauf verlassen!

Und mein Chef?
Der ist doch genauso!

Kriegt er nicht seine täglichen Höhenflüge der Macht gebacken,
dann lässt er es an mir aus!

Kürzlich hat er sich über seine Sekretärin aus einer früheren Firma
lobtriefend ausgelassen:

"Die konnte sogar meine Kürzel lesen und wenn der Chef kam,
dann hat sie meinen Schreibtisch eigenständig aufgeräumt!

Das war mal eine Sekretärin! Die war SUPER!"

Oooch! Mensch, wie bin ich doch blöd!

Habe ich ihn doch tatsächlich gefragt:

"Ähämm, und.... mit mir.... bist du hoffentlich auch...
ein wenig, äh, zufrieden....?"

Und was sagt er?

„Das ist eine Sache des Standpunkts!"

Boah!

Das hat gesessen!

Verrat!!

Frauen....??? Wo seid ihr alle?
Ihr sensiblen Geschöpfe!
Ihr einfühlsamen Wesen?

Ab sofort bin ich wieder treu-solidarisch mit Euch!

Männer sind doch echte Scheusale!
Machthungrig!
Seelentrampler!
Ignoranten!
Gefühlswüsten!
Triebgesteuert!

Ich fühle mich so... unverstanden!

Will lieber alleine leben,
am liebsten im Job dauerkrank machen,
direkt auf eine einsame Insel ziehen,
weit ab von der Zivilisation und

- jedem Mann!

Und doch...

Ohne Männer wär’s doch... fad, oder?

Und manche sind doch recht schnuckelig...
Irgendwie kann ich nur mit Männern so richtig blödeln!

Ich glaube...

ich würd's vermissen!

Eure
Marie-Therese

Schwiegermütter

2009-11-20T17:36:00.000+01:00

Schwiegermütter sind auch Mütter!

Sie sind die Mütter Eurer Männer!
Klar! Denkt Ihr vielleicht!

Man muss sich dabei folgendes klar machen:

Sie haben ihn nicht nur geboren,
ihm als erste Frau in seinem Leben
Liebe und Brust gegeben,
ihn als erste genährt und gestreichelt!

Sie haben ihm auch als erste die Welt gezeigt,
ihm alles hinterher geräumt,
ihm alles nachgesehen,
ihn gepflegt, wenn er krank war,
ihm jeden Wunsch von den Augen abgelesen,
ihm sein Lieblingsgericht gekocht,
- was immer es auch gewesen sein mag!
Ihm das Aufräumen und Saubermachen erspart,
ihm Recht gegeben und ihm stets beigepflichtet,
ihm eine absolute Sonderrolle in ihrem Leben eingeräumt...

Und dann kamst du...

Was willst du - um Himmels willen besser machen als sie??
Die Premiere ist bereits gelaufen!

Vergiss es!

Dagegen kannst du nicht an!

Von Müttern verwöhnte Männer sind
wie schlecht gestrickte Pullover!

Man kann noch so daran ziehen und zupfen...
die „schlechte Passform“ bleibt!

Marie-Therese

Wenn die Liebe geht...

2009-11-19T19:48:00.000+01:00

...dann kannst du es zunächst selbst nicht fassen.

Dort, wo einst ein starkes Gefühl saß,
an einer ganz bestimmten Stelle,
die sich warmglühend anfühlte,
bei einigen ist es der Bauch,
bei anderen das Herz,
da herrscht nur noch eine Resonanzlosigkeit...

Es kommt nichts zurück.
So oft wir auch hineinhören in uns,
es kommt nichts zurück.

Die inneren Bilder tauchen nicht mehr auf

wenn wir an ihn/sie denken,
Bilder von glücklichen, intimen Stunden,
von denen wir geglaubt haben,
dass sie uns keiner je nehmen könnte.

Sie haben sich verflüchtigt,
die Herzenshüpfer, die Glückshormone.
In einem langen, unmerklichen Prozess,
sind unsere Gefühle ergraut,
haben ihre Lebendigkeit und ihre Farbe verloren,
als Fragmente einstiger Empfindungen,
schwimmen sie tot an der Oberfläche,
und trüben den Blick auf die Wahrheit,
die Klarheit.

Klarheit darüber, dass da nichts mehr ist.
Die Liebe ist gegangen.

Wir bringen wir uns das selbst bei?
Und... wie bringst du das deinem Partner bei?
Ihm, der von alledem nichts zu merken scheint.
Der sich kein bisschen verändert hat,
der stets bei der "Tagesordnung" geblieben ist,
und der aus allen Wolken fallen wird,
wenn du es ihm sagst.

Wenn... ja, wenn...

Wie lange willst du es noch bei dir behalten,
die Sache mit den fehlenden Gefühlen?
Willst Du weiterhin schauspielern?

Was ist im Bett?

Auch dort ein gut gespieltes "Ah" und "Oh",

wo in Wahrheit ein "Hör auf!" hingehörte?

Irgendwann wird sie Doch ankotzen,

diese Heuchelei, dieses ständige Verheimlichen,
dieses "tun als ob".

Ja, dann wirst Du Farbe bekennen,
wirst Deine sieben Sachen packen,
und frohen Herzens hinausmarschieren zur Tür
und ein halbherziges "Machs gut!" zurücklassen
genau an der Stelle, an der Du einmal gelebt hast.

Irgendwann...

Wenn du den Mut hast, zu sagen,
was du nicht mehr fühlst...

Marie-Therese

Du bist nicht allein!

2009-11-14T20:32:00.000+01:00

Quelle Foto: www.pixelio.de Fotograf: Peter Hebgen

Wir sind geschockt!

Am Beispiel Robert Enkes haben wir wieder einmal erlebt,
wie hilflos wir sind, wenn ein Mensch,
der bisher in unserer Mitte gelebt hat,
seinem Leben selbst ein Ende setzt.

Psychische Krankheiten sind für uns
noch immer schwer fassbar,
trotz aller medizinischer Forschung

und Erkenntnisse können wir
suizidgefährdete Menschen
nicht immer als solche erkennen.

Für Hinterbliebene die reinste Hölle,
einen geliebten Menschen auf diese Art
verlieren zu müssen!

Tausend Fragen tun sich auf...

Keiner versteht es, keiner kann es nachvollziehen.
Auch wenn die psychische Labilität bekannt war -
mit dem Schlimmsten rechnet doch niemand!

Ich kann mir gut vorstellen,
dass sich die schockierten Hinterbliebenen
sich neben einer unsäglichen Trauer
gleichermaßen mit Gefühlen,

verraten worden zu sein vom dem,
der sich "so einfach" aus dem Leben "geschlichen"
und sie mit ihrem Schmerz
und ihren Problemen alleine gelassen hat.

Zur ohnehin tragischen Situation
kommen komplizierte Formalitäten,

mit denen die Angehörigen durch den Selbstmord

bedingt konfrontiert werden.

Viele werden sich mit Schuldgefühlen konfrontiert sehen,

sich fragen, ob sie selbst einen Anteil an dem haben,

was passiert ist, vor allem dann,

wenn kein Abschiedsbrief hinterlassen wurde,

der sie davon frei spricht.

Trotzdem werden sie nie ganz verstehen,
warum der geliebte Mensch
diesen unbegreiflichen Weg gegangen ist.

Wie soll man damit umgehen?

Auch bei alkoholkranken Menschen

gibt es häufig Selbstmordversuche und Selbstmorde.

Wir Angehörigen können nur erahnen,

wie tief das betroffene Familienmitglied
bereits "gesunken" sein mag,

wenn ihn die Verzweiflung zu diesem Schritt treibt.

Das Wissen um die Sucht befreit uns trotzdem nicht

vor der quälenden Frage, warum es geschah.

Mit dem Trinken aufzuhören,

erscheint uns doch viel leichter,

als sich das Leben zu nehmen!

Offenbar ist es doch nicht so einfach, wie wir glauben.

Die Psyche des Menschen ist sehr schwer zu begreifen.
Auch Psychologen stoßen hier an ihre Grenzen,

wenn Menschen in tiefe Depression verfallen.

Dennoch:
Wegzusehen oder es einfach zu ignorieren,

dass mit dem anderen ganz offensichtlich
"etwas nicht stimmt",

ist zwar bequemer -

aber können wir uns das leisten?

Wer weiß, irgendwann könnte es uns selbst

so ergehen und wir wissen keinen Ausweg mehr...

In einer Welt, in der keiner mehr dem anderen zuhört,

in der bereits Tränen in der Öffentlichekeit

als extrem peinlich empfunden werden,

in der gefälligst jeder seine Schwierigkeiten

besser für sich behalten sollte,

ist es kein Wunder,

dass sich viele vollkommen verlassen fühlen
mit ihren Problemen und Krankheiten

und sich in eine Art von Vertuschungstaktik flüchten,

nur um sich nicht zu blamieren

und die Achtung der anderen zu verlieren.

Wir, das Umfeld, müssen uns wieder dafür öffnen,

dass Probleme erzählt werden dürfen,
dass von Krankheiten und Schwierigkeiten

wieder berichtet werden darf,
ohne gleich als Schlappschwanz oder Heulsuse

abgesptempelt zu werden

und dass wir endlich wieder anfangen,

ehrlich zuzuhören und aktiv zu helfen,

wenn unser Nachbar, Kollege, Azubi

oder gar ein Familienangehöriger oder der Partner

mehr oder weniger offensichtlich Hilfe benötigt.

Als erster Schritt ist es wichtig,
den anderen zum Erzählen der Probleme zu ermuntern,

Beistand und Hilfe in Aussicht zu stellen

notfalls mit Unterstützung von Fachstellen.

Natürlich gehört dazu einige Überwindung und Mut,

sich den Problemen seines Nächsten zu stellen

und sich darauf einzulassen

in einer Zeit, in der jeder denkt:

"Was geht mich das an?"

"Da misch ich mich nicht ein!"

Es geht uns alle an!

Menschliche Grundregeln im Miteinander

die eigentlich selbstverständlich sein sollten...

Wenn jeder von uns nur ein klein wenig hellhöriger,

aufmerksamer und verständnisvoller werden könnte,

wäre dies schon ein großer Schritt in Richtung Nächstenliebe!

Man muss nicht unbedingt einer Kirche angehören,

um dies zu verstehen und - zu praktizieren!

Weg vom "ICH" hin zum "WIR"

WIR alle haben es nötig!

Eure

Marie-Therese

Die Rückkehr

2009-11-03T17:27:00.000+01:00

Quelle Foto: www.pixelio.de Fotograf: Korkey

Und was jetzt?
Wieder hat die Liebe kapituliert!

Die Rückkehr zum geliebten Trinker –
ein echter Rück-Schritt!

Für Deine und seine Entwicklung - weg vom Alkohol.

Warum?
Wenn Du ihn doch so liebst und ihm von Herzen
allzu gerne seine Versprechen glauben willst...

Wenn Du ihm kein echtes Ultimatum stellst,
säuft er weiter.

Er, der Dir erzählen will,
er könne aus eigener Kraft
und jederzeit mit dem Alkohol aufhören, einfach so.
Er kennt deinen wunden Punkt nur zu genau - deine GEFÜHLE!

Wie sich dann verhalten?
Seinen Beteuerungen glauben,
um ihm die nötige Zuversicht zu geben?

Ihm heimlich das Misstrauen aussprechen?
Wozu dann Deine Rückkehr?
Da hättest Du gleich bleiben können,
wo Du warst – besser getrennt von ihm!

Doch Du hast es nicht ertragen,
ohne dieses ewig „große Ziel“,
ihn irgendwann doch trocken zu kriegen,
weiter zu leben.

Deine eigenen Ziele
hast Du schon vergessen, aufgegeben...

Wie oft bist Du schon zu ihm zurück gegangen?
Wie oft hat er Dir all die Märchen schon erzählt,
von wegen Aufhören und
mit Dir ein neues Leben anfangen...

Und Du hast es ihm geglaubt,
weil du ihn noch immer liebtest,
um einige Zeit später zu erkennen,
dass er sein Versprechen gar nicht halten konnte,
weil er krank ist, suchtkrank.

Diesmal schafft er es, sagt er.
Es ist ihm ja so ernst damit!

Was glaubst Du wirklich?
Tief drinnen nagen heimlich bittere Zweifel,
und Du siehst ihm in die geliebten Augen,
die Dich flehentlich anschauen,
und sich mit ihrem Blick an Dich heften,
so, als wäre er ein Ertrinkender
der sich an Dich klammert,
Du, seine RETTERIN?
Ohne die er untergeht?

Blödsinn!

So schnell geht es nicht.
Säufer sind zäh.
Sie trinken oft Jahrzehnte
völlig allein auf sich gestellt
und brauchen dazu
- niemand!

Du willst ihm helfen?
Das Schwierigste überhaupt!
Und wofür?
Für EURE ZUKUNFT?
Wie wird sie aussehen, diese Zukunft?

Laien können schwer nachvollziehen,
was Trinker wirklich wollen und brauchen.
Was sie eigentlich dazu bringt,
ständig zu saufen.

Gerade diese liebenden Frauen
können aus Säufern
keine Abstinenzler zaubern.
Das funktioniert nicht.

Das Gefühl, die Liebe,
stehen dabei im Wege!

Sie stören und verfälschen den objektiven Blick
für den kranken Alkoholiker und dem, was er tut.
Die "rosarote" Brille übersieht die wesentlichsten Dinge.

Gefühle gegen Verstand - Herz gegen Vernunft.

Das Gefühl wird weinend siegen,
und der Säufer lacht dazu!

Und er akzeptiert Dich nicht als seine Therapeutin -
pah, wie sollte das auch gehen?

Sich so bloß zu stellen vor Dir! Niemals!
Nur ein Psychologe für Suchtkrankheiten
kann ihm helfen.

Er "knackt" den Säufer, bringt ihn dazu,
in sich selbst hineinzuschauen,
in die verhassten Ecken seiner Psyche zu stöbern,
bis es verdammt weh tut,
bis er erkennt, warum er trinken muss.

Nur so geht es.

Das schaffst Du nicht, mit Deiner lächerlichen Liebe!
Deiner kindischen Anhänglichkeit!
Das haben schon Legionen liebender Frauen
vor Dir versucht und sind gescheitert!

Denn wir Frauen sind zu weich,
zu verständnisvoll,
zu nachgiebig,
zu wankelmütig,
schnell weich zu kochen,
herumzukriegen.

Ein Lächeln, ein Blinzeln,
den Kopf schief legen,
wie ein treuer Schäferhund,
sich einschmeicheln,
Dich zum Lachen bringen,
Dich wärmen, wenn du frierst...
Dich zärtlich zu küssen,
wenn auch mit gehaltvoller Fahne,
die wir bereits gewöhnt sind,
die uns nichts mehr ausmacht,
die irgendwie „zu ihm“ gehört.

Tricks eines Alkoholabhängigen!
Deine Schwächen sind eine Gelegenheit,
eine "angelehnte Tür" für ihn.

Deine scheinbare Strenge,
die er nur allzu schnell ins Gegenteil verkehrt,
Unsicherheiten, die er für sich einzusetzen weiß,
um wieder genau das zu bekommen,
was er (noch) braucht,
nachdem ihn so gelüstet,
viel mehr als nach Dir und Deiner Gefühlsduselei.

Deine stümperhaften Versuche,
ihn trocken zu kriegen.
Bedrohlich sind sie letzten Endes für ihn.
Nichts anderes.

Fast so, wie für einen Fisch, der einen Landgang machen soll.
Das kannst du nicht verlangen!
Du nicht!

Dir bleibt nur eins:
Dir die Master-Frage zu stellen:

Kann ich ohne ihn leben,
wenn er NICHT aufhört zu trinken?

und...

...kann ich MIT ihm weiterleben,
wenn er so WEITERTRINKT?

Stelle sie Dir bald, diese beiden Fragen.
Sie sind die wichtigsten Fragen in Deinem Leben,
bevor es ungenützt an Dir vorbeiläuft,
und wie Wasser durch Deine Finger rinnt...

Deine Marie-Therese

Stade Zeit?

2009-11-02T18:46:00.000+01:00

Quelle Foto: www.pixelio.de Fotograf: Angelina Ströbel

Wo ist sie nur?

Die Vorweihnachtszeit, bei uns in Bayern liebevoll
"stade (stille) Zeit" genannt,

wird zur wahren Chaos-Zeit!

Dass uns diese jährliche, krankhafte Hatz nach Geschenken
schon lange zu weit geht,
darüber sind sich die meisten einig.

Angesichts von steigender Armut und Hartz IV.
hat sie einen bitteren Beigeschmack bekommen,

diese Kaufwut vor Weihnachten.

Denn hinter dem Gedanken, etwas schenken zu müssen,
steckt eigentlich der heimliche Wunsch

endlich selbst mit einem "ulimativen" Geschenk

bedacht zu werden.
Etwas, das sich schlecht benennen läßt,

etwas, auf das man schon so lange gehofft hat...

Was es genau ist, wissen wir oft selbst nicht.

Tatsache ist, dass uns nach der Bescherung
eine eigenartige Leere beschleicht,
selbst dann, wenn der Gabentisch reichlich ausgefallen ist...

Das Herz blieb beim Schenken nicht selten draussen.

Warum fühlen wir uns plötzlich wieder als Kind,

dessen Wunschzettel niemand gelesen hat?

Kann es sein, dass wir nur deshalb so enttäuscht reagieren,

weil unser innigster Wunsch auch diesmal

nicht erfüllt wurde?

Was wünschen wir uns wirklich?

Ernst genommen, beachtet, gemocht,
geschätzt, gebraucht zu werden -
das kann mit keinem noch so tollen Geschenk
aus dem angesagtesten Laden der Stadt
aufgewogen werden!

Denn die gekauften Geschenke stammen
aus der "äußerlichen", materiellen Welt,

die nur deshalb nach Besitztümern strebt,
weil ihr die inneren Werte - die Liebe - fehlt...

Wir, die das verstanden haben,
könnten doch jetzt den Anfang machen,

könnten schon mal bewußt abrücken

von diesem Wahn, diesem irrwitzigen Streben
nach wertlosem Besitz,
der uns wieder nur leer und einsam zurückläßt.

Die "echte" staade Zeit sollte eigentlich
ganz andere "Geschenke" ankündigen.

Geschenke, die nichts kosten und dennoch so wertvoll sind:

Einmal bewußt zuhören, was der andere erzählt, oder

im Einvernehmen still beieinander sitzen
und einmal nicht dazu fernsehen.

Jemand "wildfremdes" auf der Strasse, im Bus, anlächeln.

Einander in der Familie herzlich in den Arm nehmen,
ganz ohne besonderen Grund.

Fragen, ob man was helfen kann,
wenn andere schwer tragen.

Solch scheinbaren Kleinigkeiten
werden zu echten Kostbarkeiten

im menschlichen Miteinander.

Und - warum warten?
Diese "Liebes-Gaben" kann man sich schon jetzt schenken,
in der "staden Zeit" und ihr damit etwas Wertvolles geben.

Wollen wir es in diesem Jahr einmal probieren

und unser Herz bereit machen,

um sie zu verschenken,
die echten Kostbarkeiten?

Eure Marie-Therese

Leben im Suchtturm

2009-10-28T01:20:00.000+01:00

Mit Metaphern ist das immer so eine Sache...

Sie sind ein bildhafter Vergleich für etwas und
können sehr hilfreich sein, bei dem Versuch, eine Sache
oder eine Situation besser begreiflich zu machen,
sie leichter zu verstehen.

Die Metapher "Suchtturm" erscheint mir sehr treffend.
Er steht für das Gebäude, in dem der Süchtige mit seinen
Angehörigen lebt.

Betrachten wir den Suchtturm genauer:

Ganz oben lebt der Süchtige.
Er beherrscht mit seiner Krankheit das ganze Gebäude.

Alle, die "unter" ihm leben, wird der Zugang nach oben
verwehrt, deshalb verlieren sie im Laufe der Zeit
den Überblick, kommen nicht mehr ans Licht des Lebens.
Sie leben im Halbschatten unter der "Fuchtel"
des Alkoholabhängigen, der "seine" Familie
sehr oft für sich und seine Bedürfnisse einspannt.

Sehr oft herrscht seelische Abhängigkeit vom "Süchtigen".
Die Angehörigen verlieren jeden Sinn für das reale Leben
draussen. Sie leben im Dienste ihres Alkoholkranken und
tun alles, um ihn zufrieden zu stellen in der Hoffnung,
irgendwann wieder "Luft" zu kriegen.

Diese Metapher ist nicht übertrieben!
Sie entspricht leider sehr oft der realen Situation
in Sucht-Familien.

Einen Vorteil haben jedoch die Angehörigen, die
im Suchtturm leben:

Sie sind näher beim Ausgang!

Nur, leider laufen sie immer wieder daran vorbei
und erkennen nicht den im Grunde so einfachen Ausweg!

Verlasse den Turm der Sucht und kehre zurück ins Leben!
Nimm alle mit, die Turm mit dir gelebt haben.

Lasse aber den Süchtigen zurück.

Warum?

Sehr bald wird er erkennen, dass es für ihn auch nur
diesen einen Ausweg gibt - heraus aus der Sucht
mithilfe der Welt dort draussen.

Denn auch er hat den Überblick über sein Leben verloren
und benötigt dringend Hilfe.

Doch so lange du für ihn alle Verrichtungen des Lebens
erledigst, hat er keine Veranlassung, etwas zu ändern.

Gib du den Anstoß und verlasse den Turm -
Der Ausgang ist so nah!

Eure Marie-Therese

Das nervt mich!

2009-10-20T18:57:00.000+02:00

Quelle: Pixelio - Fotograf Antje Schröter

Das hört jeder immer wieder mal...

Jeder ist immer öfter mal genervt - von Menschen, Situationen...

Nerven - was sind das eigentlich?

Ich stelle mir dabei feine dünne Leitbahnen in meinem Körper vor,
die von ebensolch feiner Elektrizität durchströmt werden...

Ab und zu herrscht Überspannung, Hochspannung!

Kurzschluß!

Mir kommt es so vor, als laufe jeder von uns in einer Art Tunnel durchs Leben.

So, als gäbe es die anderen gar nicht...

Das ist aber nicht so!

Wir alle stehen in Verbindung zueinander!

Das glauben Sie nicht?

Es ist aber wissenschaftlich bereits belegt,
dass es eine Art "Kollektives Bewußtsein"geben muss,
das alle Lebewesen lenkt.

Ist das Gott?

Wir können es nur ahnen...

Unsere "Nerven" kreisen also nicht nur in uns selbst,
sondern sie sind unsichtbar mit allen anderen Lebewesen
auf diesem Planeten verbunden,
kommunizieren ständig miteinander...

Wie genau, ist noch nicht erforscht.
Es gibt jedoch viele klare Hinweise, dass es tatsächlich so ist.

Warum arbeiten wir dann nicht lieber gleich zusammen?

Wäre das nicht viel einfacher?

Wozu brauchen wir Beweise?

Warum rennt jeder in seinem Tunnel durchs Leben,
so, als gäbe es den andern gar nicht?

Was gewinnen wir dadurch?

Und was ist der Grund dafür?

Ich sage:
Weil wir unsere persönliche Freiheit zum großen Teil aufgegeben haben,
unter der Fuchtel von allem Möglichen stehen.

Der unzufriedene Partner,
der fordernde Chef,
die ausbaufähige Karriere,
das bescheidene Bankkonto,
der scheinbar wohlhabendere Nachbar...

usw.

Es ist aber nur Angst, die uns gefangen hält,
die uns vereinnahmt und uns in den Tunnel hineinzwingt.

Dann wissen wir keinen Ausweg mehr...

Wir sehen ja oftmals gar nicht mehr das

Licht

am Ende des Tunnels...

Es ist aber da....

Wir müssen nur wieder danach suchen,

dürfen es nicht mehr aus den Augen verlieren.

Was hilft uns dabei?
Es ist so einfach...

Liebe!

Die Liebe läßt uns erkennen, dass der Tunnel
eigentlich nur ein eingebildeter ist.

Es gibt ihn in Wirklichkeit gar nicht, diesen "Tunnel".

Er besteht nur in unserer Einbildung!

Guck neben Dich!

Da läuft jemand!

Dein Chef, Dein Kumpel, Dein Nachbar, Dein Partner,
Deine Frau, Dein Mann, Deine Kinder...?

Sie alle rennen oft blind durchs Leben - wie Du manchmal!

Warum? Weil es scheinbar einfacher ist,
als nach einem Ausweg zu suchen!

Helfen wir uns gegenseitig, da heraus zu finden!

Als Kind gab es die Sitte, eine Nachricht
mit lautem "Weitersagen!" in Umlauf zu bringen.

Machen wir es wieder wie damals als Kind!

Sagen wir es einfach weiter:

Du bist nicht alleine!

Da bin ich und da sind all die anderen,
denen es genauso ergeht wie Dir!

Hab Verständnis für sie, die im Grunde sind wie Du!

Dann haben sie auch für Dich Verständnis!

Verständnis ist nur eine andere Form von Liebe!

Liebe ist wie ein Kettenbrief aus Gefühlen!

Weitersagen!

Eure Marie-Therese

Mama ist tot

2009-09-24T16:54:00.000+02:00

Einsamkeit...

Da denkt man sofort an alte Menschen,
die nur noch herumsitzen,
die niemanden mehr haben,
die keiner mehr besucht.

Auch ich hatte so einen alten Menschen.
Meine Mutter.
Manchmal war es noch richtig schön, sie zu besuchen.
Manchmal aber auch sehr anstrengend,
und manchmal, ja ich gebe es offen zu:
Eine echte Herausforderung!
Ihren Alterszorn, ihr Gejammere,
ihre Nörgeleien...

Nun ist ihr Lebenslicht endgültig verlöscht.
Mutter ist tot.
Nun bin ich es, die einsam ist...

Eigentlich hatte ich nie so recht daran glauben wollen,
dass sie irgendwann nicht mehr da sein könnte.
Noch jeden Samstag Morgen bin ich versucht, sie anzurufen,
sie zu fragen, ob ich etwas besorgen soll...

Ach, Gott, wo denke ich nur hin?

Sofort fühlt man sich selbst alt.
Man ist plötzlich niemandes Kind mehr.
Ist automatisch nachgerückt,
hat sich angestellt in der langen Reihe,
in Richtung "Altwerden".

Und Schuldgefühle beschleichen mich,
sie ziehen Resümé, stellen mein Verhalten
gegenüber Mutter in der letzten Zeit
auf den Prüfstein.

Ja! Ich war manchmal wirklich ungeduldig mit ihr!
Oft behandelte ich sie wie ein kleines Kind.

Die einst so starke Frau hatte sich so verändert,
war so weinerlich, so ängstlich geworden,
ständig zweifelnd darüber,
was sie tun oder lieber doch lassen sollte.

Wo war sie nur geblieben,
die Willensstarke, die Unbeugsame,
die Fordernde, die sie einmal gewesen war?

Und nun... ist sie einfach nicht mehr da...

"Mama, ich liebe dich!"

möchte ich ihr nochmal sagen,

meinen Arm um die gebrechlichen Schultern legen,
ihren faltig gewordenen Mund küssen,

in ihre unsicher blickenden Augen schauen
um herauszufinden, was sie brauchte,

denn sie bat mich nur selten um etwas.

Nun bleibt mir nur eines zu fragen:
Ist es das, was das Leben mit uns macht?
Werden wir alle so?

Ist dies die Lehre, die wir aus dem Leben ziehen?

Klein und schwach und krank zu werden,
um schließlich auf die Güte, Gnade und Barmherzigkeit
unserer Kinder oder gar von Fremden angewiesen zu sein?

All unsere Stärke und Kraft und unsere Vitalität
unaufhaltsam aus uns heraussickern zu sehen,

ohne auch nur das geringste dagegen machen zu können?
Das Leben Stück für Stück eintauschen zu müssen
mit unablässigen Schmerzen in den Gelenken und überall?

Ist es das, was das Leben mit uns macht?

Dann habe ich ja noch einiges vor mir...

Und plötzlich möchte ich nicht mehr alt werden!
Ich, die sich nie vor dem Alter gefürchtet hat,

fürchtet sich plötzlich?

Aber nein!

Ich bin sicher, das Leben hält für mich noch einiges parat!

Noch ist keine Zeit fürs Jammern!
Noch hatte ich nichtmal ein Enkelkind
auf meinem Schoß sitzen!

Noch bin ich am Leben und - noch bin ich gesund.
Und wild entschlossen, es noch lange Zeit zu bleiben!

Den jetzt sehe ich das Leben mit völlig anderen Augen...

All denen, die ebenfalls kürzlich ihre Mutter verloren haben,
gebe ich dieses wunderschöne Gedicht zum Trost,
das mir meine beste Freundin schickte,

als sie von meinem Verlust erfuhr:

Mütter sterben nicht, gleichen alten Bäumen.
In uns leben sie und in unseren Träumen.
Wie ein Stein den Wasserspiegel bricht,
zieht ihr Leben in unserem Kreise.
Mütter sterben nicht, Mütter leben fort auf ihre Weise.

~ * ~

Eure Marie-Therése

Ärger vermeiden...

2009-08-28T19:57:00.003+02:00

Quelle Foto: www.pixelio.de Fotograf: Georges

Ihr Partner trinkt.

Ob er zuviel trinkt, wissen Sie nicht genau.
Sie haben sich darüber noch keine Gedanken gemacht,
und Sie kennen sich damit auch nicht so gut aus,
mit Alkohol und dem ganzen Drumherum.
Sie wissen ja auch nicht,
wer Ihnen darüber Auskunft geben könnte...
Es ist sehr schwierig, denn Sie möchten nicht darüber reden.

Sie wissen natürlich auch nicht, warum er trinkt.
Und Sie wissen nicht, ob er jemals wieder damit aufhören kann.

Vielleicht wollen Sie es auch nicht so genau wissen?
Möglicherweise fürchten Sie sich vor Veränderungen.
Veränderungen, die dann eintreten, wenn Sie zuviel fragen...

Viele Frauen, die sich nach Liebe und Harmonie sehnen,
vermeiden Fragen. Fragen bringen nur Unruhe ins Haus.
Fragen "verändern" rütteln an der jetzigen Situation.
Fragen fordern etwas - eine Antwort!
Sie stellen alles "in Frage".
Sie können sehr unbequem sein, für den, der gefragt wird,
gefragt wird nach dem "Warum?"

Haben Sie bereits als Kind die Erfahrung gemacht,
dass man besser nicht allzu viele Fragen stellt,
weil Mutter oder Vater dann schnell ungeduldig,
vielleicht sogar böse wurden?

Fragen haben eine unberechenbare Wirkung,
sie könnten etwas "auslösen",
plötzlichen Ärger herbeiführen,
eine ungute Stimmung machen,
die Sie wirklich nicht wollten,
vor der Sie sich regelrecht fürchten.

Und Ärger bringt nur laute Worte,
unliebsame, endlose Diskussionen,
denen Sie möglicherweise nicht gewachsen sind,
weil sie sich nicht gut zur Wehr setzen können,
und Ärger bringt am Ende nur Einsamkeit...

Denn dann geht er,
denn er hat sich über Sie geärgert!
Zur Strafe läßt er Sie wieder alleine,
nützt die Gelegenheit, sich zu betrinken,
sich wieder zu betrinken,
mehr zu trinken als sonst,

und Sie sind mit Ihren quälenden Gedanken
wieder völlig auf sich gestellt,
und davor fürchten Sie sich so sehr,

denn Sie können mit niemandem darüber reden,

was Ihnen Angst macht.

Das Alleinsein, bis er heimkommt,
ist am schlimmsten!

"Besser gleich still sein!"
sagen Sie sich deshalb.
Besser einfach wegsehen
und einfach das Maul halten,
als hilflos und alleine sein, und seine Wut,
die später unweigerlich auf Sie zurück fällt,
und von der Sie nicht wissen,
wie schlimm sie sein wird,

ertragen zu müssen.

Ok, er trinkt.
"Und wenn schon!"

reden Sie sich ein.

"Andere treiben etwas noch viel Schlimmeres!
Beim ihm ist es ja noch nicht so schlimm!
Er hat sich gut im Griff!
Er trinkt oft tagelang gar nichts!
Ja, das kann er problemlos!

Er ist ein guter Mensch, wenn...
ja, wenn er nichts getrunken hat!"

Dann sind Sie stolz auf ihn, stimmts?
Dann sind Sie beruhigt,
fühlen sich wieder ein wenig geborgen,
denn mit ihm steht es noch nicht so schlimm,
es könnte viel schlimmer sein,
und - Sie möchten ja bei ihm bleiben!
Fühlen sich ohne ihn einsam, bestraft, verlassen...

Aber es gibt immer einen Weg!
Und nach dem Weg zu fragen, ist etwas völlig normales!

Viele sind ihn schon gegangen, diesen Weg.

Das Ziel am Ende des Weges lautet: Aufklärung!

Werden Sie wieder wie damals, als Sie noch ein Kind waren:

Fragen Sie!

Lernen Sie aufs Neue, dass Fragen wichtige Türen aufstoßen!
Machen Sie wieder die Erfahrung,
dass Fragen wertvolles Wissen liefern und
völlig neue Möglichkeiten eröffnen!

Es gibt vieles, was Sie nicht wußten und dennoch
dringend wissen sollten,

wenn Ihr Partner trinkt...

Spüren Sie endlich den frischen Wind!

Die wohltuende, neue Brise auf Ihrem neuen Weg,
in Ihrem neuen Leben,
die nur durch simples Fragen
neue, positive Menschen auf den Plan ruft,
Menschen, die Ihnen keine Absage erteilen,
Menschen, die sie so gut verstehen,
und Ihnen gerne helfen wollen,
aus der Einsamkeit dieses Lebens,

an der Seite eines Alkoholkranken

neue Perspektiven zu finden.

Fragen Sie und finden Sie denneuen Weg!

Erst dann können Sie wieder frei entscheiden,
ob Sie diesen neuen Weg weiter beschreiten wollen,

oder nicht...

Ein Versuch ist es wert, oder?
Herzlichst
Marie-Therese

Chinesisches Sprichwort

2009-08-26T15:08:00.000+02:00

Quelle Foto: www.pixelio.de Fotograf Peter Hebgen

"Achte auf deine Gedanken!

Sie sind der Anfang deiner Taten!"

Chinesisches Sprichwort

Mit freundlicher Genehmigung von:
www.lien-ying.de

2009-08-11T14:36:00.000+02:00

Quelle Foto: www.pixelio.de Fotograf: Hautumm

Wenn Leben zu Ende geht...

Hör mir eine Minute zu...
Nein, es ist nicht November!
Es ist grad Urlaubszeit, die Sonne scheint,
und keiner denkt ans...
Sterben.

Warum auch?

Dennoch...
Wir sind dem Tod stets viel näher
als wir es für möglich halten könnten.

Das wollen wir nicht wissen.
Darüber denkt keiner nach.

Wir leben doch jetzt,
wer weiß, wann es soweit ist,

für mich,
für dich,

für meinen Freund,
für meine Eltern...

Wir wollen es einfach nicht wahrhaben,
schieben es weit von uns,

dass irgenwann auch für uns
das berühmte "letzte Stündlein"

geschlagen haben wird.

Warum ich heute, an diesem schönen Tag
so ein "fürchterliches" Thema bringe?

Bin ich womöglich ein Sadist? Nein!

Ich möchte, dass du, ihr, wir,
jeden Tag darüber nachdenken,
dass wir mit jedem Schritt...

den wir auf diesem bunten,
lebendigen Weg unseres irdischen Lebens gehen,

der voller Abenteuer und Licht ist,

gleichzeitig dem sogenannten "Tode"
entgegen gehen...

Nein, hör jetzt bitte nicht auf, mir zuzuhören!

Jetzt nicht weiter zu lesen würde bedeuten,
dass Du nicht "richtig" lebst!

Lebe bitte richtig!

Was meine ich damit?
Führe Dir jeden Tag vor Augen,

dass Dein Leben nur aus dem einen Grund gelebt wird,
um irgendwann eine echte Um-Wandlung zu erfahren.

In ein neues, lichteres, vollkommeneres
weiseres und allumfassenderes Leben,
erfüllender,

als du es dir in deinen schönsten Momenten
ausmalen kannst!

Es ist wahr!

Es gibt keinen "Tod"!

Foto: www.pixelio.de Fotograf: “Momo für Georges”

Wir alle überschreiten am Ende unseres Lebens
lediglich eine kleine, unbedeutende Schwelle,
und treten hinüber,

in das "wahre Leben"!

Diese Wahrheit ist allumfassend!

Was heißt das für uns?

Es ist eine göttliche Wahrheit,
ein Wissen um jede noch so kleine Existenz
hier auf dieser Erde!

Auch im Leben der Eintagsfliege
ist diese ewige Wahrheit verankert.

Dieses Ur-Wissen findet seine Grundlage
in allen Religionen dieser Welt!

Aber irdische Worte allein,
und seien sie noch so salbungsvoll,
können uns nicht wirklich überzeugen,
können nicht eine Sekunde lang beschreiben,

was uns danach,
im "Jenseits" dieses irdischen,
mühlseligen Lebens tatsächlich erwartet.

Tief in Dir aber ruht diese göttliche Gewißheit
um das ewige Leben.
Sie ist in dir verankert,
seit deinem ersten Atemzug!

In jeder Zelle Deines irdischen Körpers
ist diese Wahrheit gespeichert.

Du mußt sie nur willkommen heißen
und du kannst bereits jetzt,

an jedem Tag deines irdischen Daseins

voller glücklicher Vorfreude gewiß sein,

dass diese göttliche Wahrheit
auch für dich gilt,

und für dein eigenes, bescheidenes,
sich nach Glück und Erfüllung
sehnendes Leben.

Glaube mir und - lebe,

in der Gewißheit, dass es

keinen Tod gibt!

So. Und nun geh hinaus in die Sonne!

Marie-Therese Marquart

Morgen ist Schluß - Leben ohne Alkohol

2009-08-08T20:12:00.000+02:00

Sie möchten endlich mit dem Trinken aufhören?

Hier dazu der Ratgeber mit hilfreichen Tipps um dem Trinken ein Ende zu setzen!

Wenn Sie sich an diese 8 Tipps halten, dann werden auch Sie ein erfülltes Leben ohne Alkohol führen können!

Morgen ist Schluß - Leben ohne Alkohol

Preis: 14,90 €

Hätt’ ich geahnt

2009-07-13T17:27:00.000+02:00

pixelio Fotograf: Georges

Schon stehst Du in der Wohnungstür,
Die Schultern hilflos hochgezogen,
Dein Körper spricht ganz klar zu mir,
lang vor dir hat er mich betrogen!

Ein Teil von Dir ist längst schon fort,
wenn ich nur wüsste, wer sie ist?
Zum Schluss nicht mal ein letztes Wort?
Dein Mund, der zärtlich mich geküsst,
hat mich am Ende doch belogen.

Wohl hätt ich einiges riskiert,
Hätt ich geahnt, dass du heut gehst.
Was hätt ich alles ausprobiert!
Ich hab gehofft, dass du verstehst,
dass ich ja ohne Dich verloren...

Komm, sag jetzt gleich: „Es war nur Spaß!“
Komm, lach und schließe schnell die Tür!
Und sag:

„Ich bleib bei dir!“

Marie-Therése Marquart

Vorsicht! Steinschlag!

2009-07-03T16:13:00.001+02:00

Hallo Leute!

Zurzeit geht einiges ab, bei mir, bei Dir, und überhaupt!
Das Leben ist so unruhig, so risikoreich, so gefahrvoll geworden!

Plötzliche Arbeitslosigkeit, Fallen, die einem gestellt werden von fiesen Geschäftemachern, bösartigen Mitmenschen, die aus lauter Frust jetzt Dir eine reinwürgen wollen, miesen Kollegen und gemeinen Chefs...Die Liste ist endlos und sie wird immer länger...

Du versuchst, Dich tapfer durchzuschlängeln, um unbeschadet durchs Leben zu kommen.

Wie bei der brüchigen Felswand, unter der man – zugegeben - immer mit einem etwas mulmigen Gefühl –zigmal vorbeifährt und das Warnschild:

"Vorsicht, Steinschlag!"

liest und denkt: „Ach was, mich trifft es ja doch nicht!“

Und dann ist es doch soweit!
Er trifft DICH!
Ein fieser Schicksals-Stein!

Je nachdem, wie groß er ist, schlägt er ein Loch in Dein mehr oder weniger geordnetes, von Gewohnheiten und Pflichten geprägtes, manchmal sogar etwas langweiliges Leben!

Mit einem Male kommt Dir Dein bisheriges Leben so wertvoll und obendrein von Dir so gering geschätzt vor! Da wusstest Du ja noch nicht, wie schön es damals war, bevor dieser „Stein“ einschlug, in Dein Leben...

Unfassbar! - Warum trifft es gerade mich?
fragst Du Dich verständnislos.

Keiner kann es Dir erklären.
Du stehst fassungslos vor dem „Loch“, das der Stein geschlagen hat und fragst Dich, wie Du das nun wieder hinkriegen sollst.
Es ist, als stündest Du vor einem tiefen Abgrund.

Und das Schlimmste: Du musst da jetzt ganz alleine durch.

Es ist eine gemeine Art von Schicksalsschlag, eine, die einzig und alleine für DICH bestimmt war.

Du lässt Dir nichts anmerken. Was soll man von Dir denken?

Nur in Deinem Innern schreist Du um Hilfe, so, wie damals als Kind, als Du Dir die Glasscherbe in den Fuß getreten hast.
Da war alles so einfach! Mutter angelaufen, um Dich zu versorgen und zu trösten.
Jetzt kommt keiner angelaufen. Alle gucken nur dumm, wenn sie von Deinem „Problem“ hören, sind höchstens mal peinlich berührt. Scheinbar fühlt sich niemand angesprochen.

Offenbar erwartet man, dass Du diesen Schicksalsschlag alleine löst.
Doch es ist im Grunde ganz einfach:
Auch die anderen fahren – genau wie Du zuvor - schnell vorbei, an der „Felswand“ mit dem Schild „Vorsicht – Steinschlag!“

Der Schrei der Verzweiflung steht Dir wie ein dicker Kloß schon bis zum Hals, Du aber kannst nicht schreien!
Du kannst auch nicht Heulen.
Du musst weiterhin „stark“ sein und so tun, als wäre alles in Ordnung, als kämst Du wunderbar alleine zurecht.

Doch du bist so verdammt hilflos und findest keinen Ausweg.
Und irgendwann hast Du keine Kraft mehr, gegen das Problem
anzukämpfen, gegen die Enttäuschung, die Dir das Leben da eingebrockt hat und die Dich inzwischen total überfordert.

Im Grunde ist es Dir auch egal, was daraus wird...
Du fühlst Dich ungerecht behandelt, kannst nichts dafür und nichts dagegen tun.

Du schaltest einfach ab. Weil das einfacher ist.
Ist das wirklich einfacher?
Für den Moment vielleicht, ja...

Doch auf Dauer ist damit Dein Problem nicht gelöst.

Erzähle den anderen von „Deinem Stein“, der Dein Leben getroffen hat.

Bitte um Hilfe!
Und Du wirst merken, dass auch andere ähnliche Schläge in ihrem Leben erfahren und mit Hilfe anderer bewältigt haben.

Auch Du schaffst es!

Eure Marie-Therése

Wohin soll das noch führen?

2009-06-13T19:21:00.000+02:00

Hallo Leute!

Mal ein ganz anderes Thema:

Ich fasse es langsam nicht mehr!
Was in unserem alten Deutschland alles so abgeht!
Eine Pleite jagt die nächste!
Ist das noch normal?
Von wegen Wirtschaftskrise!
Das Laden-, und Firmensterben geht nun schon einige Jahre so,
und keinem fällt was auf!
In den kleineren Innenstädten sind fast alle Schaufenster
von innen zugeklebt mit dem Vermerk: "Zu verkaufen!"

Haben wir bei uns im Lande denn AUSVERKAUF ??
Und was noch auffällt: Immer mehr ausländische Investoren
kaufen unsere alteingesessenen, Traditionsbetriebe "gnädig"
auf, damit sie nicht vom Erdboden gänzlich verschwinden,
Russland, Österreich...
Ja hat man da noch Worte?
Wo ist denn da unsere Regierung? Sieht die denn tatenlos zu?

Fällt das denn keinem auf - ausser mir?
Haben wir Kartoffeln vor den Augen?
Kriege da nur ich eine Gänsehaut?
Steckt da womöglich Methode dahinter?
Irgendein Ziel?

Ich begreife das nicht.
Ich bin nur noch erschüttert und traurig!

Rosenthal? Dr. Oetker? Quelle, Karstadt.... und, und, und....?

Und unsere Regierung macht nichts, erhöht munter weiter
die Steuern, und schon spricht der DIW-Chef davon, die
Mehrwertsteuer auf 25 Prozent (!!) zu erhöhen! (Quelle: www.focus.de)
Die 19 % haben uns schon fast das Genick gebrochen!

Da bleibt einem doch die Spucke weg!
Werden wir denn nicht schon genug geschröpft?
Wer soll das bitteschön noch bezahlen?

Unsere Arbeitslosen, die entweder vergeblich nach einem Job suchen,
oder aber nur noch resignieren?

Unsere Alten, von denen selbst die mit geringer Rente alles zur Last gelegt kriegen, als ob sie noch arbeiten würden - haben aber ein Leben lang längst gearbeitet und tausendfach Leistung erbracht, die jetzt - im Alter - scheinbar nichts mehr wert ist!

Die Jungen, die ebenfalls keinen Job bekommen?

Den Zeitarbeitern, die das ganze Jahr weder Urlaub machen noch es sich leisten können, auch nur einen Tag krank zu werden, weil dann die Lohntüte so schmal ausfällt, dass die Mutti zuhause sich nicht mehr einkaufen zu gehen getraut?

Wer soll Euch denn dann noch
Eure teuren Wirtschaftsgüter abkaufen?

Wer, wenn nicht WIR?
Irgendwann, Ihr da droben, können wir uns nicht mal mehr
Eure besch.... Mehrwertsteuer leisten! Denkt dran!

Heute habe ich in der Zeitung gelesen, dass man nun erstaunlicherweise festgestellt hat, dass wir, die kleinen Bürger, immer mehr in die Verschuldung abgleiten.

Und die Banken?
Die sind ja selbst pleite und betteln nun beim Staat!

Wer pumpt denn von wem, fragt sich hier nur noch?

Aber Du und ich - wir kriegen keinen müden Cent mehr bei unserer Hausbank, ist der Dispo erst einmal ausgeschöpft!

Dann bist Du der Schwerverbrecher, der Taugenichts, der Schuldensack, der sein Leben nicht mehr im Griff hat!

Der seine Altervorsorge nicht mehr selbst in die Hand
nehmen, keine Versicherungen mehr zahlen kann!

Der für seine Kinder keine Rücklagen bilden kann!

Der unfähig ist und von daher am besten auswandert....

Aber bis dahin führt uns unser Bank-Filialleiter
liebevoll über die Strasse, damit uns womöglich nicht
noch ein Auto überfährt...

Es ist bereits so schlimm, dass einem zu diesem Irrenhaus, in dem wir inzwischen leben, nichts mehr einfällt! Und wenn sogar ich mal sprachlos bin - das will was heissen, Leute!

Na dann haltet mal Eure Jobs fest,
so ihr denn noch einen habt!
Und macht fleissig weiter Schulden,
denn Euch kann nicht viel passieren!
Und Ihr Arbeitslosen, ausser Hartz IV.
erwartet Euch nichts wirklich Schlimmes!

Wozu denn überhaupt noch arbeiten?
Fragt sich doch inzwischen sogar manch redlicher Bürger.

Damit diejenigen, die nicht wissen, was tägliches Brot und Rentenanwartschaften eigentlich sind, weil sie auch ohne diese beiden Attribute wundersamerweise immer was in den Taschen haben, sich weiterhin schön auf die faule Haut legen können?

IRGENDWAS MACHEN WIR FALSCH !!
IRGENDWAS LÄUFT HIER FALSCH !!

Denken wir mal darüber nach.
Vielleicht, ja, vielleicht fällts uns ja irgendwann auch ein...

Bei der nächsten Wahl...?

Eure

Marie-Therése

Der Penner

2009-06-13T18:42:00.000+02:00

Quelle Foto: www.pixelio.de Fotograf: Peter Hebgen

Seit gut dreißig Jahren sitzt du am Straßenrand
Und bist in der ganzen Stadt bekannt.
Damals hat dich deine Frau verlassen
Und du begannst alles zu hassen.
Eine verschmähte Liebe warf dich aus der Bahn
Und nahm dir jeden Elan.
In deiner Wut begannst du zu trinken
Und damit dem Leben hinterher zu hinken.
Dein bester Freund wurde der Alkohol
Und dieser macht nach all den Jahren deine Birne hohl.
Dreißig Jahre ohne Familie und TV,
eigentlich bist du eine arme Sau.
Doch du sagst, das brauch ich nicht,
denn mit Alkohol haust du dir die Birne dicht.
Du meinst, das hilft dir zu vergessen,
meist vergisst du nur zu essen.
Schade, du bist so ein netter Mann,
der leider nur noch trinken kann.
Eine neue Liebe, ein neues Glück
Brächten dich ins Leben zurück.
Doch abgefahren ist für dich dieser Zug,
denn der Alkohol ist dir genug.
Irgendwann kannst du deinen Körper nicht mehr schinden
Und man wird dich leblos am Straßenrand finden.
Schnell wirst du vergessen sein,
als Trinker bist du ein armes Schwein.
Du hast keine Spur in dieser Welt hinterlassen
Und man wird dich in ein Armengrab hinunterlassen.
Die Maden werden deine letzten Begleiter sein,
So armselig kann ein Trinkerleben sein.

von Bernd Röttger